sábado, 6 de diciembre de 2014

Chulazos Temáticos. Labios divididos (I)

¡Ay ay ay! Chuchis, que dejar el blog abandonado y volver un mes después, es entrarme una nostalgia al hacer este tipo de post que ni os lo imagináis. Llevaba mucho tiempo sin hacer uno sobre mis chulazos temáticos, esa sección tan polémica pero que a la vez tanto os gusta, que lo sé. En esta ocasión la he titulado, labios divididos, pedazo morros que dan ganas de comérselos. Claro, que cuándo ponga a gente besándose, le llamaré labios compartidos, por hacer ese guiño a Maná. Os dejo con los chulazos de esta semana. A ver qué os parecen.

El de la cara de bueno

El mulato de los ojazos

El despreocupado

El de la cara de bueno por segunda vez

El de las cejas depiladas

El deportista mulato

El inglés

El mulatazo

El que no se me ha colado

El chico Martini

El de los ojazos

Y la próxima semana ya veremos, que no me ha dado tiempo a elegir la temática de los próximos chulazos temáticos.


viernes, 5 de diciembre de 2014

FNF Nº 220

Estamos que lo damos todo, chuchis, y es que llega el puente de la Inmaculada, o el de la Constitución, según se vea, y además de esto, los hay que empiezan hoy las vacaciones y pretenden hacerlo por todo lo alto. Por eso os dejo un temazo, pero un temazo como dios manda, muy bailón, así os lo digo, y potente, muy potente, algo de mediados de los noventa que a día de hoy no ha quedado nada desfasado, Faithless, y el tema con el que sonaron por medio mundo, Insomnia.



Espero que lo paséis al menos, la mitad de lo bien que me lo voy a pasar yo, avisados quedáis.

martes, 2 de diciembre de 2014

Mi Compañero de piso entiende (VIII)

¿Y si no entiende? Vamos a ver. Hasta ahora yo tenía una teoría y esta no era más que mi nuevo compañero de piso es gay, un homosexual vamos, que siempre me lo había imaginado en variopintas situaciones, dónde terminaban rompiéndole el trasero, así os lo digo. Pero este tiempo que no he escrito he estado dándole vueltas a mi teoría, sobre todo por algún comentario que se ha hecho en mis post, y ya me he empezado a preguntar otras cosas. ¿Por qué me lo imagino siempre como si fuese pasivo? ¿Y si no fuese pasivo? ¿Y si tan siquiera tampoco fuese un invertido? Vamos a desarrollar estas teorías, porque yo ya no tengo nada claro, me dedicaré a destripar cada uno de los movimientos de este chico desdiciéndome de mi antigua teoría.
 
Si bien, hasta no hace mucho pensaba que mi nuevo compañero de piso, ese jovencito de un país católico del este de Europa, estudiante de una carrera de letras, reunía todos los requisitos para que yo pensase que era gay. La simple impresión de mi primer contacto estaba claro que no era una prueba definitiva de su gaycidad, y que podría estar equivocándome. Pudiera parecer que verlo algo frágil fuese una pista clara, pero no era más que una de mis elucubraciones que realmente no son prueba de nada. Quizá conectar estas aplicaciones del demonio dónde chicos buscan otros chicos tampoco fuese suficiente. A fin de cuentas, el chico que aparecía a tan solo unos metros de mi dispositivo móvil tenía una foto que si bien se parecía a él, podría no ser él, o incluso puede que, crease uno de estos perfiles para conocer un poco el ambiente que le rodeaba, o podría habérselo creado para conocer gente, porque quién sabe, a lo mejor homosexual no, pero un gayfriendly de estos, podría ser. Que mi compañero de piso se compre botellas de vino no es prueba de nada, cualquiera puede beber vino, no tiene porque ser para tener un puntillo y que te trajinen nueve senegaleses a la vez. Que mi compañero de piso tenga un bote de popper no es prueba de nada, pues los botes de popper no dicen que tengas que ser gay para tocarte o para tener relaciones sexuales, solo indican que, buscas algo más que un simple orgasmo. Quizá algo de mentalidad europea que los españoles no llegamos a tener. Que mi compañero de piso se traiga a una amiga que deja tres pelos en mi ducha tampoco prueba nada, todo lo contrario, y que haya salido de casa un miércoles a las 2 de la madrugada y que haya vuelto una hora después tampoco, a fin de cuentas ha podido salir a comprar tabaco, pues en Madrid hay más de un estanco que abre las 24 horas del día. Seguiré desmontando estas teorías que con sumo cuidado había desengranado, y todo por demostrar que quizá mi compañero de piso no es tan homosexual como yo pensaba.
 
Claro que en este tiempo he tenido la posibilidad de ampliar mis teorías, y nuevos sucesos han ocurrido. Analicemos, poco a poco, a ver a qué conclusiones llegamos. Y os lo digo así, sin darle demasiadas vueltas, pero hace cuestión de un par de semanas, mi otro compañero de piso Gordi (que cada vez está menos gordi) me ha dicho, "el nuevo se va a pasar el fin de semana a Canarias, a Maspalomas, menudo trancazo que lleva". Saltaron en mi todas las alarmas sobre mis teorías de la gaycidad de este chico, porque, Maspalomas suele ser uno de los destinos gayer por excelencia de Europa, porque en Maspalomas está la Playa del Inglés, con un centro comercial dedicado casi exclusivamente al ocio de los hombres que se lían con otros hombres y sobre todo, porque en Playa del Inglés hay unas dunas que aunque yo no me las he recorrido, que nunca he estado en las islas afortunadas, las dunas tienen fama de lo que tienen, vamos, que son lugar concurrido de cancaneo, así os lo digo también. Pues bien, el Pimpf más mal pensado le habría dado vueltas a este asunto y se habría imaginado a su nuevo compañero de piso, bajo una palmera siendo sodomizado por tres alemanes de huevos colgones más rojos que un camarón cocido, pero el nuevo Pimpf ha ido un pocom ás allá. Suponiendo que este chico no es gay, ¿Por qué ha elegido Maspalomas como destino turístico? Pues bien, los billetes entre Madrid y Las Palmas están bien de precio últimamente, más si los coges con tiempo, es uno de los destinos preferidos de media Europa, porque las islas gozan durante todo el año de un clima agradable, que no baja mucho sus temperaturas en invierno, justo lo que necesitamos ahora, un buen lugar para disfrutar del mar, estar casi en África (por aquello de la proximidad) y un lugar tranquilo para relajarse. Luego, para ir a Maspalomas, es obvio que no hace falta ser gay, luego, puede ir incluso a las dunas sin serlo.
 
A lo que más vueltas le he dado yo, o lo que más me ha quitado el sueño ha sido lo del trancazo. ¿A qué se refería Gordi con lo del trancazo? ¿Se habría llevado de aquí a un congoleño con un rabo de 25 centímetros? Luego me lo desarrolló un poco mi compañero de piso, que se iba acatarrado, aclaró. No tiene nada de extraño irse a las Canarias con catarro, luego, no veo prueba concluyente aquí de que mi compañero de piso sea homosexual, mucho menos, de que sea uno de esos que se dejan sodomizar. Seguiré dándole vueltas a mis teorías.

lunes, 1 de diciembre de 2014

Día Mundial de la lucha contra el sida

Chuchis, que he estado fuera unos días, un mes liado con mis cosas, mis proyectos de bloguero diva de los que no se debe hablar por aquí por preservar un poco la intimidad y porque de los proyectos, las estrellas no hablamos, que se estropean, pero que no os he olvidado, que lo sepáis ya, y que hoy os traigo un post institucional, como toca. Porque si alguno no se ha enterado todavía, hoy se celebra el día mundial de la lucha contra el sida.
 
Porque parece que ya no, que ya no existe el día, o que ha perdido fuerza porque en la entrada al trabajo ya no te dejan la bandeja llena de alfileres con el lacito rojo para lucir este día, para recordar a la gente la importancia de la lucha contra el sida y el vih, porque muchas veces la voracidad informativa se come temas que no son para nada triviales. Hoy, todo el mundo está hablando de la violencia en el fútbol, y los medios recordarán vagamente el día mundial de la lucha contra el sida, que será recordado por los actos que las asociaciones más especializadas en la lucha contra este problema. Es que, aunque parezca que el día ya no es, que sea quizá menos importante, que los tratamientos han avanzado mucho, que se haya convertido en una enfermedad casi crónica, no es así, aunque pensemos que el ébola es ahora la enfermedad de moda que más urgencia y atenciones requiere, el vih sigue ahí, y sigue avanzando, lentamente, a su velocidad, pero sigue afectando a miles de personas, al menos en España.
 
Y un año más, recordar la importancia de dos aspectos muy importantes, hacerse la prueba a tiempo y periódicamente, y por otro lado la prevención, traducida en el uso de protección a la hora de tener relaciones sexuales (excluyo del post de hoy otros modos de transmisión que no sean los sexuales, también a tener en cuenta, pero que ya no son la principal causa). Un amigo me comentaba hace unos días que en Madrid están todos locos, que la gente era muy apelera en la capital, y que había que tener mucho cuidado, y así es que muchos se han apuntado a la moda del bareback, del apelo, y nadie se ha parado a pensar en las consecuencias. Yo no sé los locos que actúan así, en qué se basan para hacerlo, o que especie de inconsciencia pasa por su mente, o mejor dicho, lo que no pasa por sus cabezas, y de lo que conlleva el vih. Efectivamente, un día salta la alarma, el temido resultado positivo que te hunde anímicamente y que cambia tu vida para siempre, el que te raya, el que hace que te replantees todas y cada una de tus experiencias sexuales el resto de tu vida, el que te tiene en tensión preocupándote por tu pareja, y después, los médicos, los tratamientos, y lo peor de todo, el estigma de la sociedad que todavía sigue discriminando a las personas con vih, al punto de obligarlos a estar en muchas ocasiones, en un nuevo armario. Yo me lo pensaría, y todo por un instante de placer que no creo que valga la pena.
 
Hoy no me quiero extender sobre un tema del que ya he hablado en numerosas ocasiones, repetir una vez más, prevención y pruebas, para no verte en un fregao con el que no contabas, y después, comprensión e información, comprensión con aquellos que están en una situación en la que, por qué no, podrías estar tú en cualquier momento, e información para que, esta nueva forma de plantearte la vida, por lo que te cambia, no acabe contigo psicológicamente, que es quizá la peor secuela y de la que menos se habla.

sábado, 15 de noviembre de 2014

Chulazos Temáticos. Culos (II)

Chuchis, que estaba clarísimo en el último post que esta semana yo os iba a traer culazos, entre otras cosas porque os encantan, incluso de alguno de ellos me he permitido poner un par de fotos. Conste que los he visto mejores, ya os lo digo, pero al precio al que nos salen, como para quejarnos. Os dejo con estos culazos, que los disfrutéis.

El de los vaqueros ¿será un chico gamba?

El de los vaqueros, culo y cara

El artístico

El Narcisista

El pollo de granja

El culazo rosa

El culazo de la ventana

El culazo musculado

Poniendo el culo al aire

El culazo del césped

El culazo del chico sordo

Caris, aquí os dejo una pista sobre los chulazos temáticos de la próxima semana, que está muy fácil la temática, por si os animáis a concursar. El premio, como siempre en este blog, está por decidir.


¿Alguna idea?

viernes, 14 de noviembre de 2014

FNF Nº 219

Vengo yo nostálgico como el tiempo, nostálgico porque los días grises traen consigo cierta melancolía, porque la lluvia parece enturbiar la felicidad que llega con los días soleados. Tonterías mías, así os lo digo, que es lo típico en noviembre. Pero cómo estoy así de ñoño, he vuelto a traer a este blog (tan impresionante) un temazo de los noventa, o de porai.
 
El grupo son los LightHouse Family, que tuvieron cierto éxito a mediados de los años ochenta hasta principios del 2001. Después el duo británico se separó, y ya nunca se supo nada más de ellos, aparte de que, cada X tiempo hay rumores sobre su posible vuelta. Yo solo sé que han dejado a este negrito hombretón ahí suelto, con esa voz tan sensual que tiene y que yo no tengo inconveniente en que vuelvan a grabar algo. He dicho.



Os dejo esta semana entonces con el tema Run, de los Lighthouse Family, que tiene ese toque tristón que tienen casi todas sus canciones. Es del álbum Whatever Gets You Through The Day, ya al final de su carrera. Para escuchar tranquilitos en casa. Buen finde, chuchis.

martes, 11 de noviembre de 2014

Mi compañero de piso entiende (VII)

Sé lo que vais a pensar nada más leer este nuevo post de la saga de mi compañero de piso del que tengo una teoría bien desarrollada sobre su presunta homosexualidad. Estáis pensando que le he hecho un auténtico placaje a mi compañero de piso, que lo tengo controlado a todas horas y que empiezo a estar obsesionado con estas teorías para ver si es o no un invertido, que me debería dar igual y que vaya dejando al chico en paz. Pues tenéis razón, no os la voy a quitar, pero voy a seguir desarrollando estas investigaciones, porque soy muy sesudo y cuándo digo que por las noches refresca es que por las noches refresca, y si digo que este chico es un sodomita, no pararé hasta demostrarlo.

Pues la última novedad en mi investigación fue la semana pasada, porque aparte de levantarse con su música techno-porno no había hecho nada especial, ni me ha escrito a esas aplicaciones del demonio, es más, ha borrado una de ellas, en el caso de que sea él, que es una teoría todavía sin demostrar. Ah, sobre la novedad. Tengo una cena romántica a mitad de semana con mi chico de los ojazos, una cena de estas de velas y piano pero en un restaurante muy cuco del centro de Madrid, una cena de homosexuales en toda regla (que precisamente es lo que pensaba yo que haría la semana pasada mi compañero de piso con su botella de vino, más íntima y en casa pero que se fue al traste esta teoría), y llego a casa. Mi compañero de piso está en la habitación. Me pongo a estudiar un poco, muy poco porque no tenía yo un día muy estudioso y cuándo me dispongo a dormir, cuándo apago la luz y me pongo el gorrito blanco con un pompón encima para dormir, escucho la puerta de mi compañero que se abre, apaga la luz, unos ligeros pasos por el pasillo y la puerta de la calle que se abre y cierra. ¿Se ha traído a un marroquí con el cipote descapullado con el rabo hasta las rodillas para que le de mambo a altas horas de la madrugada? No escucho ningún ruido en el piso, a excepción de los ronquidos de Gordi, todo parece en orden salvo que, mi compañero de piso sobre el que tengo la teoría de que es gayer ha salido de casa.

Ya sé lo que estáis pensando, que no compartiríais piso conmigo para no sentiros observados, hacéis bien, pero ojos que no ven... el caso es que empiezo a dar vueltas en mi cama, y en mi mente empiezan a surgir pensamientos lascivos, y ya me lo vuelvo a imaginar a cuatro patas con su bote de popper en la mano y algún vecino dándole mambo. Porque sé que soy muy mal pensado, pero no puedo borrar esas imágenes de mi mente sucia, y no puedo dormir. Abro una de estas aplicaciones del demonio y veo que mi compañero de piso está a 200 metros. Sin lugar a dudas, ha tenido un encuentro sexual a altas horas de la madrugada. Intento averiguar si ha quedado con alguno en concreto pero no logro ningún resultado. Sigo dando vueltas en la cama, incapaz de dormir, y cada vez me parezco más a una madre preocupada. Y poco a poco, sin darme cuenta el cansancio me vence y caigo rendido. Cuarenta y cinco minutos pasan hasta que me vuelvo a despertar, y lo hago por el ruido de la puerta. Llega mi compañero de piso. Afino el oído y solamente me falta apoyar un vaso contra la pared para escuchar algo, pero se cierra en su habitación y no se escucha ningún ruido más a lo largo de la noche. ¿Qué ha hecho en esos 45 minutos a 200 metros de casa? Creo que ya no hace falta ni que lo diga. Solo me queda investigar que nacionalidades podrían haber petado a mi compañero de piso. Porque yo creo que esta salida de madrugada por tiempo determinado no puede ser otra cosa que una cita de estas a través de esas aplicaciones del demonio, que a esas horas está todo cerrado.
 
Y pese a todo ello, también he pensado que pudo haber salido a por tabaco, no sé a dónde, y tampoco fuma, así que ... quizá salió a por una farmacia de guardia, pero no suele haber a esa distancia, ni ningún centro médico de urgencias. Claro, ya sé, pudo haber ido a dejarle a una amiga las llaves de casa... no lo sé, pero esto me huele a un salmantino le ha puesto el culo fino filipino. Pero no es prueba concluyente, solo una sospecha más.

lunes, 10 de noviembre de 2014

Los Lunes Día del Espectador. Annabelle

Por segunda semana consecutiva he visto una de terror, bueno, aunque Drácula no se puede considerar terror si no bélica, pero Annabelle sí cumple los requisitos del cine de terror, y pese a las críticas que he leído por ahí, a mi me ha gustado, así os lo digo.
 
Annabelle se trata de la precuela de El Conjuro, dónde unos chicos acuden a una medium por unos problemas con una muñeca, unos problemas del copón, claro, porque creen que la muñeca está poseída por el diablo y les ocurren unas cosas muy raras en su casa. En esta ocasión nos cuenta la película de dónde viene la muñeca Annabelle y los primeros problemas que da.
 
La película El Conjuro está basada en hechos reales, o eso al menos dicen, basándose en unos estudios parapsicológicos de los años 70 dónde una muñeca fabricada por la juguetera Raggedy Ann causó un montón de problemas a una chica, su compañera de habitación y su novio. Un lío de mil pares. La muñeca terminó en una urna en el museo familiar de muñecas en Conneticut, y allí permanece, aunque dicen que la familia ni le mira a la cara a la muñeca, por lo que pudiera pasar.
 
Annabelle cuenta entonces de cómo el matrimonio super super super super feliz de John y Mía Gordon vive en una casa super tranquilos, super enamorados, super católicos, y el marido regala a Mía una muñeca horrible, ya os lo digo, grande y fea, que ya da mal rollo nada más verla. Y ese mismo día que se la regalan, los vecinos, miembros de una secta que intentan invocar a un demonio atacan al matrimonio Gordon, con Mía embarazada. Vamos, que se desata una historia de estas de sangre y la loca de la vecina fallece con la muñeca Annabelle en sus manos. Y a partir de aquí la muñeca parece estar poseída, ocurriendo todo tipo de actos parapsicológicos a su alrededor, un marrón para los Gordon. Que nace la niña y la muñeca sigue dando problemas, ya os lo digo, pero no quiero destripar mucho más, que ya es bastante.
 
El caso es que a mi me ha gustado, pese a que el matrimonio Gordon rezuma pasteleo al cubo, porque son perfectos, super enamorados, super cariñosos, super buenos, super católicos, super trabajadores, super felices, super padrazos aunque en más de una ocasión la madre deja sola a la niña, super clásicos americanos, super todo, y menos mal que aparece Annabelle, porque si no sería un truño de película hasta para Winnie The Pooh. La historia engancha, y enseguida pasa a la acción, que es lo que nos interesa a casi todos. Los sustos, en muchos momentos de la cinta, bien puestos, con su componente de música y ruido que quizá hagan saltar a más de uno, y por lo demás, muy previsible toda ella, en incomprensible en ciertas ocasiones. Aparece una negra mayor muy mona, que se hace super amiga de la protagonista, y que entiende toda la historia de la muñeca, lo típico, vamos, y que sabemos más o menos el final que tendrá la negra, y aparece un cura, que controla un montón de espíritus y del demonio, una especie de padre Merrin pero que aquí se llama Pérez, y que tampoco acaba muy bien el pobre. La muñeca inquietante en todo momento, envolviendo la atmósfera satánica de la casa, y es que ves a la muñeca y sabes que va a haber algo de mal rollo.
 
Pero pese a lo clásico del género, y a lo poco que puede llegar a aportar, pese a ser más de lo mismo, para mi gusto tiene escenas que sí valen la pena, vamos, que me han aportado, concretamente, a mi, la escena del ascensor es la que más me ha gustado de la película, porque hay un ascensor de los años cuarenta muy grande en una noche de tormenta dónde la luz va y viene, porque al otro lado, en el trastero hay algo muy oscuro con ojos y garras que, presumiblemente es un demonio que se aproxima al ascensor, poca luz y una linterna, y cuándo vas y te crees que la chica coge rumbo a otro piso, el ascensor vuelve a dejarla en la misma planta dónde está el susodicho demonio... para mi gusto, lo mejor de la película entre otras cosas porque me ha traído a la mente otro clásico ochentero, El Ascensor, eso, y lo asquerosa que es la muñeca, que solo a esta chica se le ocurre tener en casa, porque las muñecas de porcelana son feas con ganas, así os lo digo.
 
Y aquellos que esperéis ver algo similar a Chucky ya os lo digo yo, Anabelle es mucha muñeca para el muñeco diabólico, nada que ver con el clásico ochentero pelirrojo. Entretenimiento puro y duro de terror, sin muchas más pretensiones, pero que se ha rodeado de cierto halo de misterio y todo causado por la aversión que muchos sentimos por las muñecas de porcelana. ¿Cuál es el motivo? Ni idea, pero inquieta.

domingo, 9 de noviembre de 2014

Mary Jane Kelly

Si os digo Mary Jane Kelly, vuestros cerebros probablemente no emitan ninguna señal. Pero si os digo que soy un gafapasta multicultural que tengo por objetivo reactivar vuestras neuronas con una serie de conocimientos transversales y renacentísticos, probablemente salte de ahí alguna chispa, quizá la de la inquietud por saber quién fue nuestro personaje de hoy.
 
 Mary Jane Kelly fue la última de las víctimas canónicas de Jack el Destripador, así como os lo digo, y curiosamente, apareció muerta tal día como hoy pero en el año 1888, en el barrio de WhiteChapel en el Londres victoriano que hemos visto tantas veces en cine oscurecido y con niebla. Mary Jane Kelly había nacido alrededor de 1863 en Limerick, Irlanda. Cuando tenía 16 años se casó con un minero pero su matrimonio no duró más que unos meses, porque el marido falleció en un accidente laboral. La demora del seguro en pagar la póliza a la viuda llevó a esta a tener que prostituirse. Y comenzó su carrera de prostituta en Cardiff cuándo aún no tenía los 17 años. De Cardiff viajó a Londres para dedicarse a lo mismo aunque según había contado ella, había vivido muy bien esos primeros años por ser la mantenida de algún rico. De Londres viajó a Francia dónde estuvo poco tiempo y volvió otra vez a la capital, instalándose en el este de la ciudad. Realmente no vivía tan bien como contaba, alcohólica y sin dinero, tras ocurrir los primeros crímenes de prostitutas de WhiteChapel en el verano de 1888 decidió retirarse de esa vida y empezar una relación con Joseph Barnett, un empleado del mercado que ha sido el que ha aportado la mayor parte de los datos hasta ahora conocidos sobre esta quinta víctima de Jack.
 
A finales de octubre, las prostitutas del lugar empezaron a perder el miedo que tuvieran inicialmente, y volvieron a frecuentar lugares por dónde estaban antes. La necesidad de Mary Jane de conseguir dinero para pagar la habitación que tenía fue lo que le hizo salir de casa, adeudaba 1 libra y 9 chelines, que debía ser un pastón. Según los testimonios recogidos a testigos durante aquellos días, Mary Jane fue vista entrando y saliendo de su departamento con distintos hombres, en su mayoría jóvenes. La última persona en verla con vida, a excepción del asesino, fue un amigo suyo, un obrero llamado George Hutchinson, que declaró ver a Mary Jane con un hombre de aspecto respetable, muy elegantemente vestido que podría ser extranjero o incluso judío. Hutchinson tenía una coartada.
 
Aquel 9 de noviembre por la mañana era festivo en Londres, se celebraba el día del Mayor, que no de los abuelos, vamos, el día del alcalde, su casero envió a un hombre para que se acercase al departamento de Keyy para cobrarse su deuda, y éste, ante la falta de respuesta metió la mano por entre un cristal roto que le permitió mover la cortina que le tapaba la visión, y lo que allí vio le hizo pegar un grito de horror. No tardó en llegar la policía y la escena que se encontraron fue horrible (¿os pensábais que iba a decir dantesca?), el cadaver mutilado de la joven con su camisón todavía puesto, con una escisión en la parte izquierda del cuello y las orejas y la nariz cortadas, así como distintos cortes y piel de la cara que estaban sobre la mesilla de noche. Su estómago abierto en canal dejaba un charco de sangre en la cama, le habían quitado el hígado y otros órganos por allí esparcidos.
 
Mary Jane Kelly fue enterrada el 19 de noviembre de 1888 en el St. Patrick's Catholic Cemetery en Leytonstone, en la tumba 66 de la fila 66 de la parcela 10. Su asesino jamás fue encontrado, lo que se conoce como un crimen perfecto, o más bien, una investigación imperfecta. Fue la última de sus víctimas canónicas, aunque poco después aparecieron muertas otras prostitutas por la zona cuyos crímenes hubo quién defendió que se trataba también de víctimas de Jack el Destripador, o de algún imitador de éste.

sábado, 8 de noviembre de 2014

Chulazos Temáticos. Slips (II)

Chuchis, venía dos semanas anunciándolo básicamente con nuestro primer modelo. Esta semana tocaban sí o sí los slips, que los hay de muchos tipos, aunque yo os informo ya, que mis favoritos son los Abanderado de toda la vida y blancos, clarostá.

A cuatro patas

El moro

El chico gamba

Buenórrez

Bracitos en jarra

El que se hace el interesante

El del slip minimalista

El que me pone to cerdaco

Buscándole una explicación

El que los lleva como los chicos modernos

El clásico color carne
Y como no, os tengo que dejar una pista de lo que serán los chulazos temáticos de la próxima semana, que además, como se puede ver también tiene que ver con lo de esta semana, porque el chico luce unos slips nada habituales en color rosa chicle. ¿Ya sabéis de que irán? ¿Necesitáis alguna pista más?

viernes, 7 de noviembre de 2014

FNF Nº 218

Llegamos a la semana del puente que muchos madrileños disfrutamos gracias a la Virgen de la Almudena, patrona de estas tierras, momento que aprovecho para hacer una escapada relajante a Galicia, dejar de lado mis apuntes y descansar, disfrutar de mi sobrino lo que mis nervios me permitan.

Por eso he traído un tema fresquísimo de un grupo de estos que cada vez me gustan más, el Love Runs Out de su último disco, Native. El grupo es One Republic, que comenzaron su andadura allá por 2003 pero que tuvieron su primer éxito en 2007, con un tema llamado Apologize más conocido por una versión más bailable que le hicieron un poco después.


Yo os dejo con este temazo que me trae ligeros recuerdos a los Rolling Stone, pero muy ligeros, tampoco os vayáis a enfadar los fanses de los Rolling. Y aprovecho para desearos un fin de semana genial y que al menos lo paséis la mitad de bien de lo que me lo voy a pasar yo.

jueves, 6 de noviembre de 2014

La Cabecera de la Quincena (LXXIX)

Solución al concurso ¿Dónde te escondes Carmen SanDiego? de la quincena anterior: Carmen SanDiego ha sido pillada infraganti en territorio español, o catalán, que uno ya no sabe bien dónde están las fronteras, pero estaba escondida en San Pedro de Roda, provincia de Girona, aunque debo aclarar que la imagen no era del Castillo de San Pedro de Roda, que es realmente un monasterio, cerca de allí, y en la misma montaña se encuentra el Castillo de Verdera, pero vamos, que Melvin lo ha clavado y se llevará el premio correspondiente que, la dirección de este blog está estudiando otorgar.
 
Cabecera de la primera quincena de noviembre
Pero nuestra amiga Carmen es insaciable, como buena ladrona del patrimonio internacional. Y al igual que Jaume Matas que ha entrado hace unos meses en el trullo y ya está fuera después de haber hecho las mil y una fechorías corruptas, ella también. Porque se ve que robar lo de todos es algo que casi no conlleva penas, y que se nos ha ido a un lugar que, aparentemente no os dirá nada y que pensaréis que podría ser un campo cualquiera próximo a vuestras casas y vuestras ciudades, pero no, Carmen ha accedido a darme algunas pistas, no muchas pero que pueden servir para que adivinéis dónde está escondida. En su postal, Carmen dice estar en un país miembro de la Unión Europea, lo cual reduce mucho las posibilidades mundiales de encontrarla, y que concretamente ese estado limita con otros cinco países (por aquello de si necesita escapar) y que su capital no llega al medio millón de habitantes, atraviesa gran parte del país una importante cordillera y su deporte nacional es el hockey sobre hielo. Después de estas pistas yo creo que Carmen quiere que la cojáis.
 
Y para dar envidia, Carmen nos trae un chulazo en su postal, un chulazo casi crucificado, o totalmente rendido, y tras de si, un campo de... de.... bueno, de heno, o de lo que sea, de hierba que decimos los que no sabemos, pero de hierba muy alta que da para hacer esos rollos tan característicos de lugares agrícolas. Y al fondo de la imagen de nuestro chulazo en blanco y negro, con su tableta de chocolate nos encontramos con la cordillera esta tan importante que recorre parte del país. Obviamente, como el otoño ha entrado y se ha acabado el veroño este, seguimos de pleno con los colores de esta estación del año.
 
Esta quincena, finalmente, se celebran los días internacionales de la usabilidad, del urbanismo, de la ciencia al servicio de la paz y el desarrollo, o de la diabetes, el día del inventor internacional (no confundir con el día internacional del inventor) o el día internacional para la prevención de la explotación del medio ambiente en la guerra y en los conflictos armados.

lunes, 3 de noviembre de 2014

Los lunes día del espectador. Drácula

Y para poner punto y final a estas celebraciones alrededor de la muerte en este fin de semana de Halloween para algunos y para los más clásicos, de los difuntos y los santos, una de cine, y de cine de terror, claro. Así fue como este fin de semana me he tragado Drácula, Untold, o en español, Drácula, La Historia Jamás Contada, y qué queréis que os diga, ni chicha ni limoná.
 
En esta ocasión tenemos a un Drácula que tiende al clásico, pero se queda solo en esa tendencia porque al final es una película bélica, que se lleva mucho últimamente. Y digo que tiende al clásico porque deja de ser un Drácula de ataúdes y antiajos pero como buen vampiro aparecen los símbolos de la cruz, de la luz, y las estacas. Y mira que los ajos espantan a cualquiera, y reviven casi a cualquier muerto, pero se queda un poco ahí como algo casi anecdótico, chuchis, y a cambio recuperan la leyenda del clásico Vlad Tepes, el famoso conde Drácula en el que se ha badado Bram Stoker para hacer su novela, es por esto que tiene tintes de estar preparada para una segunda parte porque al final de la película aparece incluso Mina, la chica que nos enamoró a todos y principalmente a Drácula.
 
Así pues, lo que esta película nos cuenta, y que jamás nos habían contado es la leyenda de Vlad Tepes, también conocido como Vlad el empalador que se destacó por ser el príncipe de Valaquia, una zona al sur de Rumanía, que defendió su principado frente a los turcos y otras amenazas religiosas internas, así, puso a musulmanes en contra de turcos o a ortodoxos contra católicos, y fruto de estas políticas internas y externas le dio por clavar en estacas a sus múltiples enemigos para defender sus territorios, allá por el siglo XV. Entonces, en Drácula, la historia jamás contada tenemos a Vlad Tepes que lo protagoniza Luke Evans, más conocido por su papel de Dardo en el Hobbit, más conocido también por ser el "amigo especial" de nuestro Jon Kortajarena. Vamos, que la conclusión rápida y fácil es que Drácula se la chupa a Jon Kortajarena, la sangre, claro. El caso es que Vlad Tepes tiene sobre si y sobre su reino la amenaza del turco de llevarse a todos los niños del reino a servir como jenízaros y él por no destrozar su familia decide hacer un pacto con el diablo, o lo que es lo mismo, que lo convierta en el señor de la oscuridad, el Drácula de toda la vida, y él medio acepta, ya os lo digo, y se debate en una diatriba cuándo este pacto dice que no se convertirá del todo en Drácula mientras no la chupe, la sangre humana. Pero hasta ahí puedo contar, que creo que os lo he contado todo.
Sin lugar a dudas, me quedo con este Drácula
Los personajes totalmente planos dónde no destaca nadie, ni el propio conde Drácula, nada que ver con nuestro clásico Lugosi o incluso Christopher Lee, la historia no va mucho más allá, y al final nos muestra una batalla dónde Drácula hace unos cuantos vampiros para acabar con los turcos y ya está, con murciélagos y mordiscos y espadas ya os podéis imaginar el final. Para mi gusto le ha faltado ser un pocó más gótica, un poco menos para un público que ya disfruta batallas de verdad en El Señor de los Anillos, o que para batallas contra los moros ya tenían El Reino de los Cielos. Ains, es que no me ha aportado ni para batallas ni para terror. Eso si, intenta dar una explicación basada en el amor de por qué llegó a ser el personaje tan temido que la leyenda dice que fue, y repito, todo por amor, por amor a su familia, ains, vamos, que tenemos un Drácula, Padre de Familia y en ocasiones, si me apuráis, hasta pensé estar viendo Batman.
 
El condemor!
ATENCIÓN SÚPER SPOILER: Y ya no voy a espoilear más, porque hay una escena casi al final que cambia el transcurso del destino del personaje y que tiene que ver con su mujer, y no quiero mencionar mucho lo mal hecho que me parece que está. Vamos, que no me imagino a alguien cayéndose de las Torres Gemelas y al llegar al suelo, sin un solo rasguño (solo hemorragias internas, supongo) va y suelta un pequeño discurso y luego muerte. Hombre ya!

domingo, 2 de noviembre de 2014

Los cipreses

Chuchis, yo es que no tengo descanso, ni en días festivos, ya os lo digo. Lo de ser gafapasta multicultural, y renacentista es un lío de mil pares, que te ves tú un fin de semana de los santos yendo a tu pueblo cómo hacen muchos españoles para visitar a los seres queridos del cementerio que ya no están entre nosotros, para comprobar quiénes se llevan el premio a los mejores ramos y para entristecerte al ver los nuevos inquilinos del camposanto en el pueblo pero no, porque otro año más toca pasarse el fin de semana en Madrid, y encima sin puente, eso si, dispuesto a iluminaros nuevamente con uno de estos post que tanto os gustan y aportan, en este caso, relacionado con la muerte, clarostá.
 

Seguro que os habréis fijado que no hay cementerio que se precie, y que no se precie, que no tenga plantados una serie de árboles muy característicos, los cipreses. Pues sobre los cipreses va el post de hoy. ¿Por qué los cipreses en los cementerios? ¿Por qué no olivos o abetos? ¿Y alcornoques? ¿Tienen algún significado en concreto? Tranquilos, yo os ilumino.
 
De nombre cupressus, de la familia de las cupressaceae, y denominado comúnmente, ciprés, ciprestes según las abuelas, se tratan de una conífera que puede alcanzar los 20 metros de altura y un diámetro de unos 60 centímetros. Tienen hoja perenne y puedel llegar a vivir unos 300 años. Además, tienen un rápido crecimiento durante los primeros años, estancándose en étapas más maduras. Se supone que son originarios de Chipre, de dónde toman su nombre, Cyprus. Su madera es fina de color pardo claro, su textura fina y además, desprende un ligero aroma similar al del cedro, sin ser resinoso. Todo ventajas cómo véis para colocarlo en su sitio más habitual, los camposantos.
 
Desde tiempos paganos se asocia al ciprés con la muerte. Se encuentran desde épocas inmemoriales restos de haber plantados cipreses en lugares dónde reposaban los muertos, y todo ello debido a lo perenne de su hoja, que apenas necesita cuidados, que su raíz crece verticalmente hacia abajo sin realizar ningún estropicio en las zonas aledañas y finalmente, que sirve para cortar el viento en según qué zonas los coloques. En tiempos de griegos y romanos se decía que encaminaba las almas de los difuntos a los cielos acercándolos a la idea e la muerte. Y por ello los griegos lo consideraban cómo uno de los atributos de Hades y otras divinidades infernales. Los romanos los consagraron a Plutón, y le otorgaron el adjetivo de fúnebre con el que ha llegado a nuestros días. Su tronco, si se corta jamás vuelve a crecer y por eso también se le relaciona también con la muerte. Ya en tiempos cristianos, los cipreses adornaron muchas tumbas, simbolizando angustia, inmortalidad y mansedumbre.
 
En la mitología griega, además, se cuenta que el joven Cipariso, que se puede traducir en Ciprés, mató por error a un ciervo domesticado que tenía, y fue tanto su dolor que pidió al dios Apolo que le permitiera llorarlo eternamente, a lo que Apolo, en decisión salomónica, lo conviritió en un Ciprés. En la China antigua se decía que el consumo de semillas de ciprés procuraba longevidad por contener éstas yang, una sustancia especial, se decía que con su resina si uno se la rozaba por los pies podría caminar sobre el agua y volvía el cuerpo más ligero. Por su buen olor se le consideraba un símbolo de la santidad.
 
Y ya está. ¿A qué os aporto?

sábado, 1 de noviembre de 2014

Chulazos Temáticos. Muerte (I)

Chuchis, hoy traigo tema escabroso del que todo el mundo quiere escapar, pero que es tan cierto y real como la vida misma, clarostá que hace referencia a este fin de semana, a la muerte, a Halloween, a los difuntos y al horror, todo ello en una extraña mezcla de arte y fotografía, con hombretones, faltaría más y alguna despistada que pasaba por aquí.

Diablitos y Calaveras

El chito totatuado

Calavera chica

¿Fosa común?

Famosete haciéndose el muerto

Famosita haciéndose la muerta

Antes muerta que sencilla

Nuevo modelo de Jason Voorghees

La muerte


Y para finalizar os vuelvo a traer el chico de la semana pasada, el que pretendía que saliese esta semana pero que, por cuestiones de agenda no pudo salir, más que nada porque se le adelantó el tema este del terror.