El Secuestro

Pensareis que soy mala persona, pero tengo en mente un sucio y desesperado plan para terminar con el "Tómate el colacao de una vez y para cama!" con el que mi vecina azuza a sus dos hijos.

Ayer, tras leerme un par de posts de Me, del blog I Like... me di cuenta lo importante que es el peluche para el propio Me, un muñeco de trapo con un par de ojos saltones, unas antenas, varios brazos y al que le da vida propia. sin lugar a dudas Peluchito es muy querido por su audiencia bloguera y aunque no le queramos mal a Peluchito en concreto, me hice la pregunta ¿y si los odiosos de mis vecinos tuviesen algún peluche? No tardé en obtener mi respuesta, a los cinco minutos llegaba un abuelo con sus dos nietos, mis vecinos, y el pequeño de ellos, el que tiene la voz más estridente, que venía comentando que le gustaba más su anterior casa porque le gustaba subirse a la litera de su hermano (¿serán unos síntomas primarios de que es trucha?) traía en brazos eso, precisamente un peluche, un peluche con forma de mono. ¿Monito? ¿Chita? ¿Chimpa? No lo sé, pero enseguida supe que mi plan de ataque tendría que venir por alguno de sus puntos débiles, y ese podría ser uno.

Esta mañana, hace escasos minutos después de aguantar el ruido del exprimidor de naranjas como es habitual, y tras el par de gritos "¡¡a terminar el colacao y al colegio!!" que bien podría ser un casette que ponen directamente para joderme, esperé un rato, y mientras veía el cielo azul de Madrid en mi balcón, con los primeros rayos de sol iluminando las fachadas de mi calle corroboré mi plan. La madre de los odiosos niños estaba en el balcón con el mono de peluche, abajo se paró su BMW y salió ese mini hombre que tiene por marido, ella le hizo un gesto de desaprobación por parar de golpe su coche y él le dijo "venga, joder, que es tarde", la mujer le lanzó el peluche y él arrancó el coche y se fue.

Pues bien, el plan es el siguiente. Intuyo que cuando la mujer apaga la radio por la mañana es porque se va a trabajar también, ese será el momento para coger unas tijeras de cortar papel o cartón y hacer un butrón en la pared de mi habitación, donde tengo la estantería, para disimular un poco el hueco después. Entrar y rebuscar para encontrar el mono de peluche, el día que el niño pequeño se olvide de su dichoso mono, y acto seguido secuestrarlo, o llevármelo a mi habitación. Esperar que pasen las horas y cuando lleguen del colegio con el abuelo, y desde mi balcón, amenazar al niño con cortarle el rabo de su mono, o bien ponerle las tijeras en el cuello al peluche y decirle que "¡O te tomas el puto colacao o reviento aquí mismo al peluche! tú eliges, pero no quiero escuchar ni un solo grito en todo el día ¿De acuerdo?". Creo que esas son las palabras más correctas, aunque podría soltar un "Todo el mundo al suelo, ¡se sienten coño!" que está muy de moda.

Y es que en la competición por ver quien es la más bicha del mundo mundial tendría un puesto reservado, un accesit por lo menos. Pero creedme, en caso de que este plan no funcione, siempre tengo un plan B, y puedo asegurar que este es mucho más cruel. Directamente le diría a "las rubis" que no son las Rubis a las que tanto echa de menos Thiago, si no el consejo de brujas de mi comunidad, y que en su día se merecerán un post, tres señoras entre los cincuenta y sesenta y algo años, cada cual más rubia que la otra, y que muchas veces gastan abrigos de bisonte. Y si yo tengo un accesit, es porque las rubis tienen ya el podio copado.

Bicos Ricos