Looking

Esta semana me he zampado la serie Looking de la que ya había leído algún que otro post, una serie gay estadounidense que se estrenó en enero de este año y ya se ha acabado, claro es que son 8 capítulos nada más.

 

La serie que traducida al español sería algo así como "Buscando" te va a contar la historia de tres gayers de San Francisco, esa ciudad gay por excelencia. Estos tres gayers tienen cada uno su trama, y si os soy sincero, muy bien todavía no me he enterado de cuál es la trama de todos ellos. Su protagonista, Patrick es un joven de 29 años diseñador de videojuegos, otro de sus protagonistas Agustín es un cubano de 31 años dedicado al arte, y Dom, el mayor de los tres, un camarero de 39 años. Ni frío ni calor, así os lo digo, la serie comienza con el cubano yéndose a vivir con su novio, y no es por espoilear, pero ya os imagináis cómo termina al octavo capítulo, de hecho es el personaje más antipático de los tres, sin lugar a dudas. Dom es el camarero, como os había dicho cuya trama todavía no he podido vislumbrar bien del todo en esta primera temporada, da pequeñas pinceladas pero creo que lo tienen más por chico mono madurito con bigote que por otra cosa. Y finalmente está Patrick, el que si tiene miga en la serie, soltero y mono, conocerá a un mexicano Richie y tendrá también un compañero-jefe de trabajo gayer. Y hasta ahí puedo leer.

 

Los chicos son monos, menos el cubano, eso es lo más importante con lo que os podéis encontrar. Las tramas son en general bastante frescas, algo más actualizado que Queer As Folk, claro que, los temas de Queer son universales del todo, algo exagerados pero a fin de cuentas, lo que un gay más o menos ve día si y día no. Estos son un poco más finolis. Tratan temas de sexo sin complejos, como uno los trata a diario, y es algo que se agradece en la serie, pero son un poco pijolas, también os lo digo. Pero la serie dice poco, la ves venir desde el segundo capítulo, porque el primero lo necesitas para aterrizar, de hecho, es posible que no te enganches en el primer capítulo, o a lo largo de toda la serie, porque a esta serie lo que le falta es un puntito en el que digas ¡joder! Ese punto que tienen muchas series que te enganchan mil y que hacen que estés pendiente del televisor esperando un segundo, tercer o cuarto capítulo, de los que esperas la segunda temporada antes de que termine la primera. En este caso, si, esperas una segunda temporada, claro, porque más que nada, esta primera parece que es una temporada piloto, te lo presenta todo, no pasa casi nada, pero te va dejando hacia el final con el "vale, ya conozco a los protagonistas y sus tramas, ¿y ahora qué?". Incluso la banda sonora flojea un poco hasta el capítulo en que aparece la música de los grandes Erasure.

 

Lo que sí me ha gustado es el punto de vista del madurito. No porque el mayor de sus protagonistas tenga 39 años, que cuándo uno se muere a los 39 años, las esquelas todavía dicen "el joven", es que uno de los hombres en los que éste protagonista se fija sí es madurito, y madurito interesante, las cosas como son, pero de estos que tienen ya sesenta y pico años y están de buen ver. Me ha gustado mucho el papel del Richie este, el mexicano, seriote, romántico y con bastantes matices. El chico es mono también, para que nos vamos a engañar, aunque es más mono con barba, y no es por espoilear de nuevo, pero el capítulo en el que se afeita... vale, hasta ahí puedo leer. Sobre uno de los temas que trata la película, me llama la atención que una serie de 2014 tenga como uno de sus ejes la diferencia de clases, o la supuesta diferencia de clases. No lo sé, no sé si en el ambiente LGTB hay tanta diferencia de clases, al menos en España no, porque estamos todos más o menos igual de jodidos, pero ahí si, como que en Estados Unidos todavía se comen un poco el tarro con estas cosas, en este sentido casi prefiero Queer As Folk, y no es que yo haga la comparación a la limón, es que según sus guionistas, se han inspirado en esa ya clásica serie.

 

Así que nada, a esperar esa segunda temporada, y tú, si no la has visto ¿A qué esperas?

Quién Quiere Casarse con mi Hijo

Chuchis, ¿Tenéis en mente a los candidatos gayers de esta tercera edición de Quién Quiere Casarse con mi Hijo? ¿No hay ninguna cara conocida?¿Recordáis que en el Orgullo hice un super especial de fotos impresionantes como solo un fotógrafo de mi calidad puede hacer?

 

Bah bah, claro, necesitaba estos segundos de gloria en los que me decís lo bueno que soy. Pues si recordáis subí varias fotos de super hombretones, ("empotradores" como he leído por ahí), también de super maricas, cuerpazos, lesbianas impresionantes, no tan impresionantes, y tres fotos de nuestro Mister Gay España 2013. Si, un chico muy mono de barba.

 

 

Efectivamente, este que me rogaba para que le hiciese alguna foto, pero de él no quería hablar hoy, esto solo era para poner los dientes a algún bloguero al que le gusten las barbas. Y para reafirmarme en mi maldad innata, cuelgo otra foto en la que posa para mi este chulazo de dentadura perfecta. Pues bien, que me repito, no quería hablar de él, como podéis ver en el título del post.

 

 

Hoy le toca el turno a Quién Quiere Casarse con mi Hijo, ese programa de entretenimiento en el que cinco chicos buscan candidatas para casarse con ellos, bajo la supervisión de la que será la futura suegra, que ayuda al chico en cuestión a elegir al príncipe azul que se llevará a su hijo. Desde la primera edición, este programa ha incluido entre sus concursantes a un chico gay que busca marido. En aquella primera temporada, pretendiente era Luis Ángel, un chico bilbaino, un poco pijolas y maniático del orden al que sus candidatos le salieron rana, y la noche anterior a tener que elegir a uno de ellos para casarse, éstos se liaron entre ellos. En la segunda edición el candidato fue el gallego Pedriño, una moderna de mierda muy estirada que finalmente decidió quedarse con su madre, porque los candidatos que le pusieron no estaban a la altura de tal diva. Y en esta tercera edición han repetido el modelo, gayer gallego, también de la provincia de A Coruña, y si Pedriño era una moderna estirada, el de este año, Roi es todavía más moderna, más estirada y más pija (si es que todo ello era posible en una sola persona).

 

Pues bien, aunque creo que debería hacerle un post a los candidatos de Roi, y al propio Roi, hoy vamos a fijarnos en uno de los candidatos, Raúl, joven, barba, cuerpazo, un poco horterilla, ex soldado, romanticón al que llaman "el Ricky Martin". Una muñequita, vamos, pero a mi su cara me sonaba. Solo tenía que intentar recordar de qué me sonaba esa cara, y efectivamente, entre mis fotos, había fotos de Raúl, uno de los Mister Gay de este año, en concreto, Mister Tarragona que es el joven de barba que aparece en las siguientes fotos que he subido, y que en su día quedaron descartadas de mis super fotos del Orgullo. Hombre, si le hice varias fotos es porque es mono, pero si quedó descartado para subirlo al blog, es porque tampoco era tan impresionante. En cualquier caso ahí os queda la muestra de este chico del que ya os adelanto, aunque a mi no me guste nada hacer espoilers de esos, pero tengo la facilidad innata de estropear libros, películas y demás cosas de las que hablo., que deja a Roi en su local, tras regalarle una foto grandísima suya y de llamarle "egocéntrico" unas cuántas veces. Algo que todos los que veíamos el programa estábamos pensando y moríamos de ganas por hacer lo mismo.

Masterchof

Ha llegado a la televisión el concurso de cocina Masterchef, o Masterchof que es la sensación con la que me he quedado al terminar de verlo. Antes de empezar el post también tendría que aclarar que la mayoría de los mortales españoles estamos acostumbrados a otro tipo de cocina, nada de alta cocina, si no a la cocina de casa, mejor o peor, los sabores tradicionales y las recetas de la abuela, ello no quita que tengamos también buen gusto, y que nos guste que de vez en cuándo nos alegren el estómago, bien por el buen sabor de una comida, una buena mezcla, un perfecto maridaje, una ilusionante presentación o un buen olfato. Dicho esto, vamos a desmenuzar el programa que ha dado mucho de si.

 

El programa tiene ese carácter de los concursos tipo Operación Triunfo, mezclado con el Tú sí que vales (en esta ocasión de cocina), un talent show gastronómico, con una presentadora guapísima, Eva González, un jurado formado por tres chef de cierto prestigio, Jordi Cruz, que a lo largo de su carrera como chef ha conseguido cuatro estrellas Michelín, Pepe Rodríguez, la primera y única estrella Michelín de Toledo y Samantha Vallejo-Nágera, conocida por el canal Cocina y alumna del gran José Mari Arzak, entre otras cosas que se podrían resaltar de sus amplios currículos. Tres miembros del jurado que han sido la auténtica atracción de esta primera gala de Masterchef, con un estilo muy similar al de Risto Meijide, con unos comentarios duros, en ocasiones crueles que han hecho que de aquí salga mi título del post. Comentarios del estilo "el rodaballo ha sido maltratado por una salsa infame", o el que más me ha molestado que decía "tiene la pátina de un ama de casa, sencillito". He pensado en mi madre y ya les gustaría a los miembros del jurado probar cualquiera de las delicias que ella hace, sobre todo, repostería.

El primer programa termina con la primera concursante expulsada, mientras Eva González le pregunta en qué ha fallado, a quién cree que ha fallado más, le pregunta también si siente que ha defraudado a alguien o si cree que sirve para esto de la cocina. ¿Se puede humillar más a la gente? Supongo que para los casting del programa ha habido muchos candidatos de los cuales han escogido a cerca de quinientos para el casting final que se celebró en la Plaza de Oriente del cual salieron los cuarenta chefs supuestamente mejores, de ahí la la primera gala, dónde se descartaron a 25. Se supone que los quince concursantes son los mejores, y esto es fruto de la observación del jurado, que supongo yo, que si son tan críticos es porque basan sus conocimientos sobre los que consideran, deben tener los concursantes para ser considerados el mejor chef, aún sabiendo que esto de la cocina en muchas ocasiones es algo muy subjetivo, y que además de esto, formación han recibido poca o ninguna por el momento, como mucho algún consejillo (con su crítica demoledora). Quizá no hayan acertado en la selección, pero yo creo que cada concursante debe ser despedido del programa con un fuerte aplauso, una felicitación por haber dado lo máximo hasta ese momento, por haber llegado a un punto límite, por haber sido uno de los 15 elegidos, eso, en lugar de hundir más al concursante, que no deja de ser una forma de hundir al prójimo. Yo, que veo que hacen cosas originales, vistosas, llamativas, no quiero suponer qué opinan de la cocina de un mortal, de la cocina de un ama de casa que no compite con nadie y que no tiene a su alcance ni el presupuesto ni los ingredientes que quiera, y también tienen frente a si un jurado que juzga solamente por el estómago.

 

Además de esta crítica, considero que al programa le sobra la música épica que aturde durante todo el programa, esto no es la batalla de los 300, ni la de Troya o Stalingrado. Aunque hablando de Stalingrado, en esta primera gala se han llevado a los concursantes a dar de comer a 151 soldados españoles a un cuartel militar que han opinado también como jurado sobre dos menús que les han puesto, han dividido a los concursantes en dos equipos, que claro, eran de los colores rojo y azul, en pleno campo de batalla, tanques, metralletas y un Todo Por la Patria. ¿A qué nos recuerda todo esto?

 

Pero si me he encanchado al programa ha sido simplemente por una cuestión sexual, también os lo digo así de claro, porque recetas sé que no podré aprovechar ninguna, yo no puedo preparar en mi casa un rodaballo con caramelizado de ajos tiernos y almejas y gambas, mi presupuesto de funcionario no da para esas alegrías, ni el de la mayoría de españoles que dudo mucho aprendamos algo en ese sentido. La razón por la que he visto el programa es por un concursante, gallego, Efrén, 23 años, un hombretón muy guapo. Pero ya me lo he pedido. ¡Está para comérselo siendo físicamente tan sencillito!

Yo veo la Sexta

Digo que veo la Sexta por solidarizarme un poco y hacerme el culto, también leo la versión digital de Público, El Plural, y lo que es mucho peor, leo El País y escucho la Cadena Ser. Vamos, que muchos ya me habréis tachado de stanilista mucho antes de terminar el párrafo, claro que no dejo de ver en cuánto me acuerdo, la portada de El Mundo, La Razón o el mismísimo ABC, y en ocasiones, me divierto a la vez que me hierve la sangre viendo Intereconomía. Claro, este es un post político, como no podía ser de otra forma, y todo porque hay gente tan culta en el mundo, que no ve Intereconomía.

 

Al lío, que ya sabéis que a mi no me gusta halar ni de política ni de mi vida privada. Yo no sé qué le pasa a esta gente por la cabeza, gente que acusa a los parados de vagos, de estar mucho mejor en el paro y cobrando una paga, gente que dice trabajar muchísimo y que gracias a ello tiene derecho a criticar a diestro y siniestro a trabajadores, sindicatos y demás, un ejemplo a seguir, un ejemplo de lo que la política puede llegar a trallar nuestras mentes (sencillas mentes) o de cómo buscamos en los medios de comunicación aquello que nos gusta oir, quizá para no darnos más de un quebradero de cabeza. El caso es que he leído en el Facebook estos días, y ya lo advierto, mi Facebook está muy politizado, como no podía ser de otra forma, he leído ciertas polémicas dónde uno de izquierdas se queja amargamente de lo que sea, bien de los recortes, de la derecha en general, o de la crisis de ideas que parece recorrer gran parte del planeta, y no me preguntéis por qué, ni como, uno de derechas aparece como invitado de honor para esparcir toda su mierda ideología haciéndo alardes de ser una persona ejemplar, caritativa, misericordiosa, trabajadora (pero de las de verdad), y ante todo, más culta que cualquier obrero, faltaría más, tanto que no se deja engañar por ningún medio de comunicación, y ya, para que alguien de izquierdas no le salte a la chepa, ya aclaran de antemano que "yo no veo Intereconomía, que me informo muy bien", aunque luego reciten todo el doctrinario interno del Partido Popular. Claro, y esto para decirme que lo que ofrece un medio medianamente de izquierdas no te gusta ni te convence. Pues la llevamos clara con las verdades absolutas.

 

Señora, señor, yo ya se lo he dejado bien claro en el primer párrafo, lo que veo y lo que no veo, lo que leo y lo que escucho, y por supuesto lo que no escucho por omisión y/o falta de tiempo. Como a esa gente le presupongo una vida atareadísima desde primeras horas de la mañana, no sé del tiempo que dispondrán para ver la prensa, me los imagino trabajando y dando ejemplo a los que no consideran tan trabajadores, sobre todo a los sindicatos aunque luego sean los primeros en acudir a ellos cuando truena, o mejor dicho, cuando después de acudir al empresario (ejemplar también) de turno y no les hace caso, e incluso sacan tiempo para meterse en fregados filosófico-políticos cuándo no es necesaria su presencia, aunque no desestimable. Y luego, yo en la soledad pienso, pues, si este adalid del neoliberalismo no ve Intereconomía (que uno lo puede decir tranquilamente, sin ocultarse), ¿Qué coño ve? Y como si de una aparición mariana se tratase (no confundir con una aparición de D. Mariano), iluminado por ese haz de luz celestial me llega la voz de la maldad que me dice "Ya lo tengo, este ser humano tan bien informado que no ve Intereconomía, lo que ve es TVE, y escucha RNE, por lo tanto se considera una persona plural, independiente con sus creencias e ideas y lo que es mejor, bien informada". Esa era la cuestión, pues la llevamos clara. Válgame.

 

Hoy en día uno puede y debe decir dónde se informa con total normalidad, y saber que lo que uno ha tragado es ideología según los intereses del Grupo Prisa, del Vocento, o del de María Santísima, en otras palabras, el Holding Vaticano. Lo que es de auténtica vergüenza es ver, con toda la fe del mundo un canal público y que este sea un pasquín neoliberal al servicio del Partido Popular, y con esto ya no entro en los canales autonómicos, aunque ganaría también la batalla, pero me parece deleznable que el ente público, ese que funciona con el dinero de todos nosotros haga campaña para un partido en concreto y esto, señores míos, puedo asegurar que hace un año no ocurría, claro que también puedo asegurar que antes se elegía a su director por consenso entre los partidos políticos y también puedo asegurar que el EGM (Encuesta General de Medios) lo deja bien claro cuándo los informativos de los canales públicos pierden audiencia día si y día también y cuándo RNE es la única cadena de radio que baja en número de oyentes. Por algo será. Quizá, los que estamos mal informados seamos nosotros.

 

Bicos ricos

Gandía Shore

¡Bienvenidos a Gandía Shoooooore!

 

Creo que tengo que dar una explicación, y como dueño y señor que soy de este blog que soy, una explicación os voy a dar, y esta explicación que os voy a dar es una explicación, porque yo os tengo que dar una explicación. El otro día en un comentario intencionado (porque en este blog de improvisado hay poco), solté que "estaba viendo Gandía Shore" cuando comenzó a sonar una canción de The Ting Tings. Así fue, que no tardó en aparecer un comentario diciendo que era una sorpresa total que yo estuviese viendo Gandía Shore, y que es más, que se esperaban algo más inteligente. Pues bien, no hay excusa.

 

Y resulta que estando yo convalenciente por un pequeño problema de salud que ya os conté el pasado viernes también, me enganché a un programa de televisión del que me habían hablado en alguna ocasión. Mejor dicho, me lo habían mencionado pero no me habían dicho ni de qué iba, pero que era muy adictivo. Y así fue como me enganché a Gancía Shore, por la pura curiosidad.

 

Vaya por delante que me ha enganchado por dos razones, la primera los cuerpazos de ellos y ellas que se pueden disfrutar en el programa, y en segundo lugar, el asco emocional que a la vez me producen cada uno de sus concursantes, y es que no se salva nadie. El programa es de lo más barriobajero que he visto, lleno de nanos y chonis, o algo así, putones desorejados, tanto ellos como ellas, jóvenes con las hormonas revolucionadas y una pandilla de irresponsables que solamente piensan en el sexo. Vale, está bien, todos pensamos en el sexo, solo que unos triunfan (los del programa) y otros no. Así, con esa repulsión inicial, mientras iban presentando a los participantes y yo iba viendo de qué iba cada uno, al instante iba poniéndoles peros a cada uno, este un cuerpazo no es muy guapo y aún así se lo tiene creído, no sé si habrá terminado la ESO, esta un poco putón, o putón con mayúsculas, está muy buena, una morenaza aunque se ve que no tiene luces ni para pasar el día, este otro está tremendo, mejor cuerpazo todavía que el anterior y es otro engreído sin muchos estudios y sin muchas ocupaciones en su vida más que su cuerpo, esta otra, bien, se pone interesante, una rubia que está muy buena, muy choni y que no tiene luces ya no para acabar el día, para pasar la mañana. Esta otra es una choni, y ya lo dice ella, no se corta, una choni de pueblo que se va a un chalet con hombretones y tiene novio, lo que le va a durar. Y puedes continuar así hasta completar los ocho participantes, sabes que no darán mucho de si, y que lo único que les espera es fiesta, alcohol, drogas aunque esto no se vea en pantalla pero te lo imaginas sí o si, más fiesta, algo similar a un trabajo que incumplen cuándo les da la gana, mucha más fiesta y sexo, sexo a todas horas. Todos sueñan con echar un pinchito, todos piensan más con la entrepierna que con el cerebro, y a ello dedican parte del tiempo, a montar fiestas con los/as paisanos/as de Gandía y demás veraneantes, carreras por conseguir sus teléfonos, fiestas nocturnas con jacuzzis, piscinas  y ya está, no pidamos más al programa, y aún así engancha.

 

Engancha porque ves como la mezcla de alcohol, cansancio, celos, amor, sexo y lo que sea les lleva a las situaciones más variopintas jamás pensadas, a unos malos rollos que se les van al día siguiente como al que se le va una borrachera, y porque no, porque un verano en la playa sin tener mucho más que hacer que pensar en divertirse es algo con lo que todos soñamos. Quizá esa mezcla de amor-odio hacia un programa tan cutre y que aporta tan poco a la sociedad española sea lo que te mantiene frente a la pantalla, pensar en todas tus diferencias con tu mundo, pensar que sin ser tan guapo o tan perfecto, tu vida que podría parecer una mierda al lado de la suya en su mejor verano puede ser una vida mucho más enriquecedora.

 

 

El programa ha conseguido unas cifras de audiencia espectaculares para lo que es un canal minoritario como la MTV en España, con un estreno de los más vistos en este tipo de canales, un producto totalmente mediocre sin el que yo podría vivir perfectamente pero ¿Por qué no vamos a evitarnos unas risas de estos descartes de la LOGSE?

 

No puedo con... Rita Irasema y Rody Aragón

¡Basta ya de estirar el chicle, coño! Yo creo que soy muy enrevesado a la hora de hacer este tipo de posts, porque nadie en su sano juicio tiene la ocurrencia de dedicarle un post a estos dos payasos, dicho esto de payasos en el grandioso sentido de la palabra, esa profesión tan divertida y complicada de la que Rita Irasema y Rody son herederos de la tradición familiar. Pero hasta aquí.

Los payasos de la tele fueron muy conocidos en la década de los 70 en España, y quizá en gran parte del mundo. Venían de una familia de payasos de épocas pretéritas de los que en su día ya hablé algo en post. Tras unos años en que emigraron a América, volvieron a España dónde triunfaron el televisión, con su programa Los Payasos de la tele. Eran un trío formado por los hermanos Gaby, Fofó y Miliki. En distintas épocas fueron uniéndose al elenco de payasos Milikito, ahora más conocido como Emilio Aragón (también por ser ese Médico de Familia), hijo de Miliki, Fofito y Rody, hijos de Fofó. Yo tengo muy pocos recuerdos ya de los payasos de tele, pero sí, eran muy graciosos, todo hay que decirlo, e incluso para los más pequeños, los payasos Milikito y Fofito eran los más graciosos.

 

Pero en España tenemos la costumbre de estirar el chicle, y sinceramente, Rody Aragón no era nada gracioso, cosa de la cual debió darse cuenta cuando se empezó a dedicar también a la televisión pero como presentador, pero cari, ¿cómo puedes acabar presentando Sorpresa Sorpresa junto a Isabel Gemio? ¿Cómo podía dejarse mangonear tanto por esa diva venida a menos? ¿Cómo se podía hacer algo tan mal? Bueno, el tiempo pone a cada uno en su sitio, quizá yo por eso ahora tampoco soy arquitecto.

 

Y venga a estirar el chicle, aparece un buen día Rita Irasema, a la sazón, hermana de Emilio Aragón, actuando con el viejo Miliki. Hombre, Miliki, con lo que tú has sido, chuchi, y tu buena intención de llevar de la mano a tu hija, pero resulta que no, que quién no tiene gracia no tiene gracia, y Rita, a la que no le quito su ilusión, y por ejemplo, sus tablas familiares, o lo que sea, pues que afeaba un poco el espectáculo. Y si, luego con los discos para niños, pues mira, así sin actuar como payaso bien. Pero vamos, que ni para tener un programa infantil, y más compitiendo en horarios con la gran diva de los niños, Leticia Sabater.

 

Ya con el chicle más que estirado, un chicle de estos a los que se les va el sabor enseguida, pero que intentas mascar durante muchísimo tiempo, aparecen los Gabytos, los hijos de Gaby (no confundir con Gigabytes), los TrasTResTris para un programa de Antena3, y Los Trilocos, miles de iniciativas y alternativas para continuar las sagas familiares, pero es que hay cosas que ya no dan para más, el talento de muchos de los nuevos no es el mismo, y las modas de los espectadores tampoco, probablemente a los niños de ahora estas cosas les hacen menos gracia. ¡Qué se yo, a lo mejor si anduvieran ya sin móvil desde pequeños! Pero por favor, id dejándolo ya, si más que nada os lo digo porque no creo que el negocio sea ya rentable.

 

Bicos Ricos

 

PD.: Uy, ¿Y Mónica Aragón que no la he mencionado? Si es que me salen payasos de la tele por cualquier lado.

Cree un canal a su medida

Muchos de vosotros sabéis que una de mis aficciones, oscuras aficciones o sadomasoquistas aficciones es de vez en cuando ver Intereconomía, no lo puedo evitar, y sé que a muchos de vosotros es un canal que os repatea el hígado. Creedme, a mi también, pero me gusta saber de dónde vienen las hostias, por eso de vez en cuando me gusta verlos y hacerme mentalmente debates, rebatir sus argumentos y reafirmarme como una persona de izquierdas, y si me apuráis, socialista.

Así fue como ayer algo aburrido, y mientras leía, decidí poner de fondo este canal, uno de sus programas estrella, El Gato al Agua, y caris, no tiene desperdicio, yo incluso lo recomiendo. Este es un programa genial, pero veamos antes como podemos hacer un negocio redondo con todo ello y dejemos el rigor periodístico para otros que con eso no se gana nada.

Los pasos son muy sencillos, creemos un canal de televisión, para ello necesitamos unas infraestructuras y unos materiales, tales como platós, cámaras, redactores (no muchos), equipos de sonido, y demás cosas que un ciudadano a pie de calle no tiene por qué saber. Todo esto lo pagaremos pidiendo un crédito para emprendedores (lo que siempre se ha conocido como la patronal), y no nos lo pondrán difícil, tu aval con el banco será tu trabajo en el futuro. Una vez conseguido esto, lo más engorroso, ahora viene lo más divertido. Haz programas de bajo coste, unos debates dónde tienes tan solo que pagar a cuatro contertulios, unas noticias con unos corresponsales siempre muy agudos y que en tiempos de crisis no será muy complicado encontrar. Incluso te puedes permitir hacer un programa de humor o uno del corazón, y si quieres también puedes tener varios programas de opinión, que salen muy rentables. Finalmente, comprate los derechos de alguna película de romanos o del oeste. Ya tienes tu canal.

Los debates serán sencillos, sea cual sea tu ideología, pero jamás imparciales, eso es era tarea de RTVE, y aborda temas de actualidad, sean cuales sean, siempre tendrás tu oportunidad de dañar al partido al que no seas afin, o mejor dicho, siempre tendrás ocasión de sacar rédito para ese partido que te conseguirá las subvenciones. Puedes elegir:

- Terrorismo, un tema que siempre ha sido importante en España, aunque cada vez con menos peso. Respeta siempre a las víctimas, son víctimas y ataca a los asesinos, es lógica común, pero además, acompaña tus palabras con videos de kaleborroka o mejor todavía, de atentados, da igual la crudeza de las imágenes, tienes que hacer llegar el mensaje de que el terrorismo es el mayor de los problemas del país. Es un tema peliagudo que da mucho rédito, a la gente le enerva muchísimo, pero recuerda las posturas, la derecha es impecable en estos asuntos, implacable, los socialistas intentan hacerse amigos de los terroristas. El mensaje cala cuando la gente ya está calentita. Luego, si tu partido decide extender la mano a los terroristas, siempre puedes recordar que otros lo hicieron peor en otras épocas, que se podría ser algo más duro quizá, y sobre todo, exigir siempre "que se pida perdón a las víctimas", algo similar a lo que hizo el rey podría bastar.
 

- Sindicatos. Recuérdalo, son unos "agentes sociales" muy importantes pero que ya no pintan nada, su representatividad es dudosa, no son legitimados en las urnas como los gobiernos de derechas. Cada vez que hables de sindicatos recuerda que es muy importante poner imágenes de huelgas, pero no unas imágenes cualesquiera, debes seleccionar aquellas donde delincuentes y exaltados se dedican a destrozar mobiliario y a actos vandálicos. Introduce términos como "helenizar". Es fundamental sembrar el pánico a la población con todo aquello que no quieres que ocurra en tu país, aunque sea inevitable. Descalifica siempre las palabras de los líderes sindicales, da igual lo que digan, jamás tendrán razón, y si puedes debatir sobre la forma de sus palabras en lugar de su auténtico contenido mejor, llenarás minutos sin hablar de lo que realmente esté afectando al país.
 

- Economía. Recuerda siempre que alguien te paga, tu jefe, alguien de la patronal un emprendedor. Solicita siempre que puedas ayudas para estos personajes, solicita que se reduzcan los salarios porque, es la única forma de sacar la economía adelante, para que bajen los precios porque nadie caerá en la cuenta de que otra de las formas de bajar los precios es reducir ingresos. Reconoce que tu gobierno toma sus decisiones propias y que estas no están influenciadas por Europa Alemania, estamos cogidos de pies y manos, y tu gobierno siempre irá por el buen camino.
 

- Autonomías. Como es un tema tan importante, recuerda la máxima, "ni contigo ni sin ti". Las autonomías que tu gobiernas siempre harán las cosas genial, y las que no gobiernas siempre lo harán mal. Los peores datos económicos serán los de esas comunidades que no gobiernas, los mayores escándalos políticos también, independientemente de lo que ocurra en esas autonomías donde gobiernas. Recuerda, el estado autonómico es un cáncer a combatir, pero es un cáncer sin el que no puedes vivir, jamás se pueden eliminar, mucho menos si gobiernas alguna de ellas. Importante, las imágenes que debes poner en este caso son de corruptos autonómicos de aquellas comunidades contrarias a quienes te conseguirán la subvención para salir adelante.

Son algunos ejemplos, los temas como véis son variados. Habría infinidad, y se podrían vestir los canales de cualquier ideología, aunque no me negaréis que es más sencillo hacerlos de extrema derecha. Ya véis, un servilismo con aquellos que te vayan a pagar. Pero no te olvides de una cosa muy importante, elegir primero que postura adoptarás según quién te de la licencia para emitir. Normalmente algún gobierno autonómico, son más fáciles de corromper. A ver si vas a hacer la inversión y todo esto y después alguna lideresa dice que "para que hablen mal de mi mejor no emites", e inversión al garete.

Importante, y no es nada nuevo, encuestas a tu medida. Siempre conseguirás los resultados de las encuestas que tú quieras cuando hagas la pregunta como exáctamente quieres que sea respondida, y a partir de aquí, permite que tus televidentes envíen sms con tarifas especiales para emitir sus votos, una fuente de ingresos impagable.

PD.: Ojo con tus contertulios, a ver si vas a contratar a alguno del partido que no te conviene y lanza algún mensaje subversivo. Bueno, siempre tienes la opción de no dejarle hablar.

LOS CAMINANTES

The Walking Dead, al menos en su primera temporada fue considerada una de las grandes series de televisión de la historia, así ha sido considerada por muchos y fruto de ello han sido los distintos premios que ha recibido.

Para aquellos fans del cine de George Romero, del cine de zombies en general, esta serie es perfecta, manteniendo la tensión ante el ataque de cualquiera de esos caminantes, errantes según otros. Así fue la primera temporada, y la segunda ha mantenido el tipo, aunque también ha sido criticada por el lento desarrollo del guión en la primera parte. Sin embargo, los guionistas se la han arreglado para subir puntos justo al final de la serie. No es justo que hable aquí de qué les ha ocurrido a sus protagonistas a lo largo de estos 19 capítulos que tiene la serie hasta ahora, no estaría bien que destripase -y sírvame la ocurrente expresión- para contar qué le ocurre a este grupo de supervivientes en un mundo tan hostil como el de una epidemia que hace volver a la vida a los muertos. Bueno, desvelaré solo un poco del final de la segunda temporada.... que no, que es broma. Secretito.

El caso es que se habla de la tercera temporada, con la aparición de un nuevo personaje, Michonne, supuestamente una negra lesbiana dominatrix partidaria de la esclavitud. Y ante la aparición de tal personaje e intrigado por las nuevas tramas de la serie he decidido hacer una investigación más profunda que me ha llevado directamente a engancharme con los cómics de The Walking Dead. Por lo que he leído por ahora, Michonne ni es lesbiana, ni dominatrix ni nada que ver con la esclavitud, es solamente una superviviente de este holocáusto que ha salido adelante gracias a un par de catanas que cogió prestadas en casa de su vecino y que utilizó para amputar los brazos y la mandíbula de su novio y del mejor amigo de este para llevarlos consigo encadenados y así pasar más desapercibida entre los muertos vivientes. Sin embargo, Michonne, hasta dónde he leído no tiene nada de lesbiana, es más, le gusta más comer rabo que a un tonto un lápiz, y no se busca a cualquiera para ello, va directamente al pirulo tropical, el del Thyresse, T-Dog en la serie.

Leer el cómic de The Walking Dead me ha llevado a reconciliarme con el mundo del cómic que tenía abandonado desde los tiempos de Tintín, Astérix y Obélix, Rompetechos, La Rue del 13 Percebe o el mismísmo Carpanta o SuperLópez. Hablamos de otro tipo de cómic, de los cómic no graciosos, de unos cómic más realistas aunque cuenten historias totalmente fantásticas. Me tiene totalmente apasionado con el ritmo vertiginoso que se imprime de muerte tras muerte de los protagonistas, y me hace relajarme pensando que mantengo la intriga de lo que ocurrirá en la serie, por las enormes diferencias.

Yo no os cuento nada más en este post dominical, y os dejo con algunas imágenes de este cómic, espero que os hagáis adictos también y comentemos pronto.

Dexter Por Decisión Propia

Parece una paradoja tal título para esta novela de Jeff Lindsay pero a lo largo de la novela nos encontramos con un Dexter cada vez tomando menos las riendas de sus decisiones.

A Dexter muchos lo conoceréis por la serie del canal Showtime, un forense sangriento, o más bien un forense especializado en estudiar las manchas de sangre en las calles de Miami donde discurre la serie, lo que lo hace ser una serie muy particular que no solo es una serie de policías o detectives es su lado oscuro, su oscuro pasajero, ese que le lleva a asesinar a cuanto criminal es incapaz de juzgar la propia justicia, un asesino que se venga en los casos en que la policía no es capaz de llegar, y una serie que va ya por su sexta temporada, protragonizada por un estupendo Michael C. Hall a quien muchos también conoceréis por su papel en A Dos Metros Bajo Tierra (Six Feet Under, para que veáis mis progresos con el inglés).

Sin embargo, aunque la serie va por un lado, las novelas están discurriendo por un camino distinto, paralelo o muy similar, salvando algunas diferencias que los guionistas de ShowTime han estimado oportunas para hacer más atractiva la serie. Jeff Lindsay, en su cuarta entrega novelística nos muestra a un Dexter recientemente casado, recién llegado de su luna de miel y dispuesto a disfrutar de su familia, a su forma, pues, lo que no lo sepáis, os encontraréis con un protagonista carente de cualquier sentido del afecto. No pienso destripar mucho la novela, que esto incluso puede estropear la serie, o las ganas que tengáis de leerla, pero en esta ocasión Dexter es totalmente dependiente de las decisiones que otras personas toman, desde la policía que cada vez le acosa más, al excéntrico asesino de esta cuarta entrega con sus extravagantes asesinatos que buscan el asombro de los espectadores de sus macabros crímenes. No solo es acosado por ellos, también es teledirigido por los hijos de su pareja, por el novio de su hermana que en esta novela está algo fuera de juego o por algún detective que sabe demasiado.

En esta cuarta novela Lindsay no pierde el humor que tanto le caracteriza y tanto le diferencia de la serie, un brutal humor negro, humor si me lo permitís de asesino en serie, un humor macabro que te hace soltar más de una sonrisa en los momentos más oscuros de la novela, y es que ser un asesino en serie que caiga bien a lectores y televidentes es muy complicado, y eso solo se consigue si se es un asesino en serie bueno, como es el caso de nuestro Dexter.

Yo siempre me he declarado fan de esta serie, ahora la disfruto en su sexta temporada y muchas veces me hago un lío mental entre lo que ocurre en las novelas y en la serie, tampoco sé si os habéis leído alguna, en cuyo caso yo os las recomiendo, y si os gusta la sangre, si os gusta la sangre en ese caso esta novela es vuestra.

Bicos ricos

La boda del siglo o del milenio

Aunque diga yo que esta de hoy será la boda del siglo de la Duquesa de Alba, bueno, de este siglo XXI si, aunque no descartemos que esta no sea la definitiva, el caso es que no solo soy yo el que lo dice, Canal Sur Radio y la RAI ofrecerán a lo largo del día una gran cobertura del evento, e imagino que no serán las únicas cadenas en retransmitirla.

Pues hoy ha llegado el gran día en que María del Rosario Cayetana Paloma Alfonsa Victoria Eugenia Fernanda Teresa Francisca de Paula Lourdes Antonia Josefa Fausta Rita Castor Dorotea Santa Esperanza Fitz-James Stuart y de Silva Falcó y Gurtubay que es su nombre completo pero al que por resumir, desde este blog cultureta y/o gafapasta en prácticas, llamaremos Cayetana de Alba, o sencillamente Cayetana; se case con Alfonso Díez Carabantes. Esta chica que ha nacido a escasos 200 metros de donde yo resido actualmente, para que luego digáis que no  vale la pena pagar el alquiler que pago por mi habitación aunque sea compartiendo piso con Gordi y Norman Foster, pero es que tener de vecinos a la nobleza no es moco de pavo.

Yo no sé si a estas alturas de su vida, 85 años nada más y nada menos, podremos cantar aquello de "blanca y radiante va la novia", y no os penséis que el post es uno de estos rancios donde se habla del corazón, nobleza obliga, y como veis el post es histórico, histórico no por el tema en sí, si no porque es un post que habla sobre la historia de España, y de la que es la tercera boda de esta Grande de España. Y digo lo de grande porque ha heredado los títulos de 19 marquesados, 6 ducados, 1 condado-ducado, 20 veces condesa y 1 de vizcondesa, que no es poco.

El caso y vamos a lo que a mi más me importa es que su hija, Eugenia Martínez de Irujo (¡¡ojo!! no perderse entre títulos, nombres y orden de apellidos) no va a asistir a la boda, y a mi eso me tiene de los nervios. No porque las malas lenguas digan que es que no aprueba este tercer matrimonio de su madre, o que se haya puesto del lado de su cuñada Inka Martí con esto de criticar a su madre, no, a mi lo que me preocupa es que la duquesita, como se le llama a pie de calle, tiene la varicela y por eso se perderá tan magno evento. ¡La varicela! Yo no es por nada, pero no he tenido la varicela y es algo que me tiene muy preocupado, desde hace unos años. Es escuchar la palabra varicela y ya me empieza a picar todo el cuerpo, enseguida me da la impresión de que me salen pequeños granos, de que me sube la fiebre y cuarenta mil males. Yo espero que Eugenia, por el bien de todos se quede en su casa, que no se le ocurra venirse por el Palacio de Liria, que descanse y no contagie a la nobleza. A ver si por una tontería de estas van y me salen granos reales, o grandes granos por ser los de esta de una Grande de España, o lo que sería peor, que contagiase a su madre y tuviésemos que decir, "blanca, radiante y de lunares va la novia".

Bicos Ricos

Se acaba el mundo (y aquí nadie dice nada)

Resulta que me entero hace unos días que Antena 3 retira de su programación DEC, anteriormente conocido como DEC, un programa veterano de la crónica rosa presentado por Jaime Cantizano y aquí nadie dice nada.

Hombre, vale que Belén Esteban tuviese actuación cada viernes en la misma franja horaria en otro canal, y que ante las vacaciones de esta, Telecinco haya decidido saturarnos un poco más, si cabe con la familia Mohedano. Pase. Vale también que Antena 3 haya pensado por nosotros que es bueno volver a aquella época donde los concursos de los viernes noche, y esto lo digo exclusivamente por el Un, Dos, Tres de Chicho Ibáñez Serrador, mantenían la ilusión de todos los españoles cuando la situación del país era muy fea, al ver como dos concursantes, normalmente residentes en Madrid intercambiaban nervios, tarjetas, regalos, cómicos de medio pelo y pruebas imposibles para llevarse "un apartamento en Torrevieja de Alicante, en primera línea de mar" y bla bla bla; al incluir el concurso Atrapa un Millón que presenta Carlos Sobera. Pero que quiten DEC me parece ya algo muy fuerte.

¿Qué vamos a hacer sin disfrutar de las vistas de Cantizano? ¿Cómo debatiremos cada semana si Cantizano es o no gay aunque lo sepamos? ¿A quién le tirará los trastos Jesús Mariñas los viernes? ¿Se quedará a vivir en mi pueblo definitivamente la Patiño después de esas maravillosas vacaciones en esa preciosa villa marinera? ¿Qué hará Gustavo noséquemás ahora que se va al paro? ¿Quién lo va a putear? ¿Se decidirá por un Master de esos a los que se refería Esperanza Aguirre el lunes por la tarde (un máster de pago, claro)? Y finalmente, ¿Qué haremos sin poder ver como Chelo García Cortés hace que llega al estudio en un coche con cristales tintados portando una primicia, una noticia de estas que hacen tambalearse la estabilidad de España entera relacionada con Isabel Pantoja? No lo sé, a mi poco a poco, la cadena triste me quiere matar a disgustos y no por lo de la futura fusión con La Sexta,  lo digo totalmente en serio. Antena 3 dice que la audiencia de este programa donde llevaban famosos casposos, famosos de baja alcurnia, famosetes, amigos de famosetes, chicas golfas con escotes de escándalo que siempre se habían acostado con alguien y terminaban puteadas por los periodistas que no hacían más que atacarles, excepto con Gustavo noséquemás que era al que los invitados terminaban ahostiando para pagar el mal rato que el resto les hacía pasar a cambio de unos cuantos miles de euros.

¿A dónde iremos a parar? Desde la desaparición del Tomate y la caída en picado de las Campos la televisión ya no es lo que era. Menos mal que ha vuelto Super Nanny.

Descansen En Casa

Con patatas y otra parroquia

Ayer terminé mi jornada a las cinco de la madrugada, y el martes me levanté muy temprano, con unas ojeras que yo calculo que me llegan ya casi a los carrillos, que falto de ritmo estaba.

Me levanté nervioso, y es que aunque duermo como un tronco esta mañana teníamos un debate en una televisión local, hablaban los candidatos. Y llegamos a Vigo, al estudio de grabación bien de tiempo, a maquillaje mientras esperábamos en una sala, los cuatro que acompañábamos a nuestra candidata, y el candidato del BNG y su número dos. Allí llegó el alcalde, aunque dudábamos si aparecería. Finalmente cumplió nuestra fantasía cuasi orgásmica. Entró saludando, bromeando con el candidato del BNG, cordialmente le dió la mano a todos los asistentes. Yo a ese hombre hace tiempo que ya no le saludo por la calle, ni yo, ni mi familia, sin embargo me vi en tremenda incomodidad en retirarle la mano, así que, falsamente le correspondí. ¡Lo que no hagamos los políticos en campaña! Comenzó el debate, los acompañantes esperamos en la sala de realización, rodeados de monitores y ordenadores. En el plató, los tres candidatos y el moderador. Un moderador que no controló en ningún momento los tiempos de los invitados y que tampoco rotó las intervenciones, comenzando a hablar siempre el candidato del BNG, el PSOE después y por último, cerrando las intervenciones, el alcalde.

El regidor municipal en ningún momento estuvo cómodo y cayó en varios errores. Las dos primeras intervenciones fueron para presentación de ideas básicas del programa, en un tono suave y moderado, la primera del alcalde fue directamente a atacar, sobre todo a la candidata del PSOE, ahí cabó su tumba en el debate. A partir de ahí, uno tras otro salieron los miles de frentes que tiene abiertos, una auténtica paliza que en realización no pasó por alto con algunas caras del alcalde algo desencajado, y eso, que en ningún momento mencionaron ninguno de los candidatos el asunto de la imputación por prevaricación del alcalde, su concejala de urbanísmo y la secretaria municipal. Incapaz de rebatir, mientras nosotros estábamos expectantes en la otra sala. El número dos del BNG asentía con la cabeza y nos decía "que bien habla vuestra candidata". La tranquilidad en su rostro contrastaba con los nervios del nacionalista y el intento de tímidos cambios de tema y los balones fuera a "crisis", "despilfarro en un tripartito seis años antes durante año y medio de gestión" o algunos datos de Vigo,  mientras, a la hora de presumir de infraestructuras realizadas, sin ningún tipo de tapujo se las apropiaba todas. Cierto es que nosotros tampoco somos objetivos, pero esperamos ver hoy las reacciones de la gente cuando lo emitan, quizá, solo quizá, le den en su partido algún tirón de orejas al alcalde, y a lo mejor, le dicen que no vuelva a hacer ningún debate. Eso si, en el pueblo, estas cosas se agradecen, más cuando él tiene más que perder que el resto, personalmente, porque sobre todas las cosas, debe primar informar a la población.

Me he retirado a dormir una pequeña siesta y luego tocaba puerta a puerta por otra de las parroquias, otra de esas parroquias donde no nos suelen apoyar tanto, por lo tanto, terreno algo hostil. Estaba equivocado. Nos recibieron de maravilla, mejor que muchas otras veces. Alguna gente sugería ya que iba siendo hora de cambio. Salimos agotados de allí pero muy satisfechos. Claro que antes de llegar allí hubo que recibir en casa a los del PP, que vinieron a dejar su propaganda por mi casa. El alcalde no vino directamente, delegó en una vecina del barrio, quizá no tuvo la cara suficiente de tratar con mis padres que le habrían sacado los colores. Por el camino me encontré con un grupito de tres que hacían también el puerta a puerta, una concejala, familia lejana, un chico conocido por casi medio pueblo y otro más, los tres en la lista haciendo campaña por mi barrio. Les invité a ver esa noche el debate por la tele, el alcalde no les había comentado nada, ¿significativo, no?

Quedamos esa misma noche para ver el debate en una cafetería. Lo disfrutamos, muchos aplausos y alegría generalizada de los nuestros. Finalizamos la noche con una nueva batida para colocar carteles a las tres y media de la madrugada, momento en que me he retirado, he subido un par de noticias a la página web del partido, las he publicado en facebook y he hecho este largo post.

Bicos Ricos