No puedo con... Mourinho

Y una semana más, podría haber dicho "no podía con ... José Mourinho", pero me he contenido, porque sigue con vida, que yo mal en ese sentido no se lo deseo a casi nadie, pero no os voy a negar que estoy encantado con que Florentino Pérez, el ínclito presidente del Real Madrid haya decidido rescindir el contrato de su entrenador de fútbol.

 

Que conste que no es que tenga ganas de hacer un post futbolero, ni de aprovechar este nuevo año en blanco del también blanco club madridista, ni que quiera salir de la fuente de Neptuno para celebrar el título copero del Atlético de Madrid en la final de la copa del rey. Más que nada porque sé que vosotros futboleros, lo que se dice futboleros lo sois poco, más bien os mueve más el tema mariconil, pero el fútbol escasamente, y es una pena, aunque tampoco quisiera futbolear el blog, que no es mi intención, pero si puedo dedicarle un post a José Mourinho, esa especie de personaje que se cree cogido de la mano de Dios o mejor dicho, que mismamente se cree el dios del fútbol. Cari, curas de humildad te ha dado el madridismo (y problemas, y dolores de cabeza) este año, y yo, lo celebro, y sinceramente, si fuese madridista, lo estaría también celebrando.

 

Todavía recuerdo a un FC Barcelona en horas muy bajas cuándo fichó a Sir Bobby Robson, que Dios lo tenga en su gloria, todo un caballero inglés del fútbol, un galán capaz de tirar los tejos a la mismísima Carmen Sevilla, un gentlemen que dirían los ingleses, un entrenador que consiguió una copa del rey, una Supercopa de España y una Recopa de Europa cuándo nadie esperaba demasiado de su equipo, un señor que asumió las derrotas y el paso efímero en un club. Me viene a la cabeza Vicente Del Bosque, seleccionador español en la actualidad, un hombre que lo ha conseguido todo en fútbol tanto como futbolista como entrenador, y que tanto en las victorias como en las derrotas ha sabido dar siempre la cara. He recordado a otros tantos entrenadores que se han limitado a entrenar, dirigir a sus equipos, ganar, perder, empatar, lidiar con las estrellas de los equipos, en ocasiones perder los nervios con los árbitros, pero lo que no había visto jamás es el entrenador prepotente-cabreador constantemente, y Mourinho ha sido uno de esos.

 

A pesar de conseguir tres títulos en tres años, de conseguir la espectacular liga pasada con record de puntos, de goles, de presupuesto, de conseguir este año ser segundo en liga, finalista de copa del rey y semifinalista en Europa, y una Supercopa, su balance como entrenador madridista es muy pobre, para lo que se supone el club de fútbol más grande de la historia, lo que le ha supuesto enemistarse con la prensa, con su presidente, tener al segundo entrenador hasta las pelotas, al capitan del equipo y media plantilla en contra, al seleccionador nacional y a todo el mundo en general, encabritados con él, por sus desplantes, insultos, sus verdades, su forma de entender el fútbol, de concebir su propio ego como el mejor entrenador del mundo, su negativa a reconocer mejores a algunos rvales, su mal perder, sus excusas y su forma de echar balones fuera cuándo algo no le interesaba, su forma de presumir de sus excelencias. Vamos, que no me ha gustado nada, sorry.

 

Y lo peor de todo, es que creo que detrás de Mourinho, creo que hay un barcelonista camuflado. El que en su día fuera segundo de Robson (del que no aprendió demasiado, sobre todo en cuánto a formas), creo que ha estado en Madrid para deshacer desde dentro el club blanco.

No puedo con.... Videla

Mejor dicho, no podía, me parecía la viva imagen del terror de estado, del genocidio, de los asesinatos por motivos políticos, de las desapariciones de niños, de la instauración de un gobierno por la gracia de Dios, y yo con esas cosas, bien sabéis que no puedo.

Como bien sabéis, ayer desapareció mientras dormía plácidamente en una prisión argentina, el que fuera presidente de la nación argentina entre 1976 y 1981, tras un golpe militar que derrocaba al gobierno de Isabel Perón. El golpe fue perpetrado el 24 de marzo de 1976 pero desde un tiempo antes, había una guerra sucia, denominada Operativo Independencia dedicada a la represión política. Los peores años de esta dictadura que duró hasta 1983, estuvo liderada por la Junta Militar bajo el nombre de Proceso de Reorganización Nacional. Jorge Rafael Videla fue nombrado presidente de Argentina en septiembre de ese mismo año y el tiempo que duró su gobierno fue el de mayor represión que se recuerda en Argentina, con unas 8.000 a 30.000 personas desaparecidas. E incontable el número de torturados, secuestrados o detenidos.

Videla gobernó con mano dura la nación, y a punto estuvo de provocar una guerra con su país vecino Chile, por la soberanía de unas islas que fueron declaradas chilenas, la mediación de Juan Pablo II hizo posible frenar el ataque argentino. Videla y su gobierno jamás estuvieron de acuerdo con esta decisión.

Sin embargo, las tensiones internas  crecientes en el interior argentino y el malestar económico llevaron a la deposición de Videla como presidente, siendo sustituido por Elduardo Viola, más partidario de una dictadura más suave pero que a su vez se vio inmerso en el conflicto de las Malvinas y tampoco consiguió levantar la economía del país.

Dos años después de la reposición de la democracia en Argentina, Videla fue declarado culpable de homicidio y desaparición de miles de argentinos, privaciones ilegales de la libertad, aplicación de tormentos, robos agravados, falsedad ideológica de documentos, usurpaciones, reducciones a servidumbre, extorsión, secuestros extorsivos, y un largo etcétera de delitos, se le sentenció a cadena perpetua. Cumplió cinco años de cárcel y en 1990 Carlos Ménem lo indultó. Volvió nuevamente a prisión aunque 38 días por robo de menores al ser considerados crímenes de lesa humanidad. Poco después fue reclamado por el Tribunal de Nuremberg por el asesinato de una joven alemana, su causa terminó sin sentencia. Fue reclamado nuevamente en Nuremberg.

En 2010 se declaró que el indulto que le había concedido Ménem no fue constitucional por lo que debía cumplir íntegramente la condena que le habían impuesto en 1985. En 2012 fue enviado al penal común de Marcos Paz dónde falleció en la madrugada del 17 de mayo. Tanta paz se lleve como descanso deja.

Entre sus perlas, que mantenía hasta el último momento, declaraba "Un terrorista no es sólo alguien con un revólver o una bomba, sino también aquel que propaga ideas contrarias a la civilización occidental y cristiana"

No puedo con... los abandonaperros

Dedicaba ayer su post Brekiaz a los animales, a sus ganas de tener un animal en casa y la pena que le daba no poder tenerlo, añadía un video de una señora abandonando un perro en una carretera, y a mi esto me dio un vuelco en el corazón.

 

En casa siempre hemos tenido animales, a los que hemos querido mucho, y a todos hemos procurado tenerlos en casa hasta su último día, con excepción de un pato. Bueno, lo del pato fue algo distinto, fue hasta su último día, pero murió decapitado, y no voy a hablar más sobre este trauma infantil y drama familiar que supuso en el momento.  Una vez tuvimos una mezcla de perro lobo y pastor alemán, una auténtica bestia parda que era más grande que yo y que me tenía muchísimo cariño. El perro era tirando a agresivo con los de fuera, con las ovejas que el vecino tenía pastando y pasearlo era un auténtico suplicio, pues nos llevaba a dos personas arrastro. Tras la agresión a un primo, decidimos que no éramos capaces de sacrificarlo, pero que tampoco lo podíamos tener en casa, y le buscamos una familia adoptiva. Así fue como un vecino del pueblo se hizo cargo del perro, que vivió muchos años cuidando una casita con una buena cerca, allí íbamos mi hermano y yo a hacerle una visita de vez en cuándo.

 

Sin embargo, la gente cuándo quiere un perro se encapricha, en la mayoría de los casos. Se ven tan bonitos de pequeños, tan mansos, tan indefensos que a cualquiera le entran ganas de tener uno en casa. Lo suyo, para aquellos que quieren un perro es saber antes qué tipo de perro quieren, si grande, si pequeño, si de una raza o de otra, pues el comportamiento del animal es uno u otro según sea este, y de ello, en muchos casos depende su futuro. Y el perro crece, y la gente se cansa del perro, y muchos malnacidos, esos a los que yo odio, y con los que no puedo, los dejan abandonados a su suerte. Yo creo que una de las cosas que no tienen precio es llegar a casa y que el perro te reciba con todo tipo de fiestas, por eso me cuesta entender como alguien es capaz de dejar a un animal que te tiene tanto cariño, y que cuándo lo abandonas te sigue buscando.

 

Buscan excusas de todo tipo, si falta de dinero, falta de espacio, falta de tiempo para sacarlo de paseo, agresividad, enfermedad. Excusas baratas y malas. Siempre hay soluciones, soluciones que no lleven a la muerte al animal, y que no sean peligrosas para el resto de ciudadanos. ¿Qué tal buscarles una familia adoptiva? ¿Qué tal la obligación de insertar el dichoso chip a los perros? ¿Qué tal multar a los que abandonan a los animales?

 

Claro que así como critico a los abandona perros, también critico a los que tratan a los perros mejor que a sus hijos, que hay muchos casos. Los fifi, los perritos vestidos, a aquellos que suben a su mesa, a su cama, que les dan de comer con cubiertos, que los visten (como putas caninas), que les hablan, pero qué les hablan en serio. Pues si, de esos colgados he visto yo también y con ellos no puedo.

No puedo con... Penélope Cruz

Todavía no lo tenéis que saber, aunque yo ya lo anticipo, antes del post del lunes sobre cine, que he ido al cine (y esta es una de las grandes sorpresas del año) con D. (realmente esa ha sido la sorpresa), y la película elegida, Los Amantes Pasajeros y ya os lo annutio vobis, lo peor de la película, de uan película de Almodóvar, nuevamente es Penélope Cruz. Si, lo siento chicos, pero nada de lo que ella hace me termina por convencer.

Me repatea el hígado Penélope Cruz, y no cómo se lo repatea a Sandra Bullock, que ella dice que la odia porque es guapa y tiene talento. Nena, tú eres mucho más guapa, y muchísimo más talento aunque no hayas hecho ningún papelón desde Miss Agente Especial (bueno, por decir alguna, jajaja), vale, que no es un peliculón, lo admitimos, pero no tienes la culpa de esas manos negras que hay en el cine. Pero Penélope Cruz ha sido tocada por una varita mágica, o una flauta mágica, no sé si la de Javier Bardem, seguramente esta sí, el caso es que ahí la tienes, en películas de Almodóvar, Woody Allen o vaya Vd. a saber quiénes más, que también es cosa de gustos. Pero ahí está ella, triunfando, y todo pese a lo mala actriz que es, y lo sobreactuada, cursi y que realmente, caga los papeles, los jode totalmente. Si, lo siento, cuándo hablamos de gente que se lleva los millones de forma muy fácil hay que ser muy crítico, y yo creo que muchísimas actrices del panorama español, a pequeña escala, de estas que todavía están comenzando, muchas actrices de teatro, esta gente que solo llega a decir tres frases en una película, y lo bordan, yo en el caso masculino ya pongo siempre el papel de Cañita Brava en Torrente, ¿A que lo hace perfecto? "Torrente, me debes seis mil pesetas de whisky", que no solo es decirlo, es como decirlo.

Pues Penélope Cruz, lo hace fatal. Sorry, reinona. Todavía recuerdo el mal trago que nos hiciste pasar con aquella frase tan poco graciosa, aunque pudiera haberlo sido seguramente si lo hubiese dicho, por decir alguien, Carmen Machi, pero tú, Penélope, con esto del "uy, aquí huele a pedo", lo has bordado, huele a pedo no, a mierda, a lo mal que lo haces. En Los Amantes Pasajeros vuelve a tener un papelillo, un cameo, una cosa cortita, y vuelve a dar auténtica pena. Al punto de preguntarme qué coño te ven en Hollywood para que triunfes, aparte de lo de chica mona (que tampoco es para tanto), pero vamos, que si por mi fuese estarías presentando La Quinta Marcha, otra vez veintipico años después, en Telecinco, con Jesús Vázquez, bueno, a Jesús Vázquez (otro que no me cae nada bien) lo tendría presentando otro tipo de programas, porque aunque yo lo tenga cruzado, tengo que reconocerle que como presentador lo hace bastante bien, claro, y es gallego también.

Pero vamos, que tanto como para estar oscarizada, guapa, lo siento, pero no lo veo. Así que, una vez más, me uniré a los miles de grupos anticosas que hay en el mundo, y tú, Penélope, tienes unos cuántos que no son de fans precisamente.

Pd.: Antonio Banderas, cari, tampoco te libras...

No puedo con... los del ritmo

Me pasó por última vez a principios de semana. Llegábamos D. y yo de Galicia muy cansados y cogimos el metro a primera hora de la mañana. Nuestra cara un poema tras un fin de semana muy movido, mucha fiesta y pocas horas dormidas. Las caras de la gente del metro no eran muy distintas, gente repeinada apoyada en la barra superior del vagón durmiendo de pie, gente sentada disimulando su sueño tras un periódico, un niño con cara de pocos amigos pensando en la jornada de colegio que le espera, la adolescente cariacontecida por ser lunes por la mañana. Todos, quién más o quién menos a esas horas con medio pie en el trabajo y el otro medio en cama todavía. ¿Todos? Todos no, a esas horas siempre hay un memo que disfruta de la mañana, y no, no me refiero al pastillero que llega de una fiesta interminable de fin de semana, no, me refiero al tontoloshuevos de los auriculares.

 

Todo hay que decirlo, que no vaya a parecer muy borde, pero a Dios gracias que no les da por poner el altavoz y que lo escuchemos todos, aunque estos también se merecen un post en su momento. No, me refiero al que lleva los auriculares y es el rey del ritmo y la canción. Ahí lo veis, también recién levantado, duchado, preparado para ir al trabajo, sin haberse tomado probablemente su desayuno, y te regala un viaje de ritmo que ya para si quisieran Pastis y Buenri.

 

Antes de las nueve de la mañana nuestro personaje de hoy escucha una música apasionante, no una música tranquila con la que desperezarse, no, él está escuchando algo con mucho ritmo, es inconfundible ese rasgo de bailarín tímido moviendo un pie, como si aporrease (¿se puede decir aporrear?) o mejor dicho, patalease un bombo de una batería. Y nadie baila con él, lógico.

 

Otro de los gestos inconfundibles es el tarareo. Puede ser un nana nana nana, o un la la la la, o un pará pará pará, él tararea la canción, no la llega a cantar, quizá porque tampoco tenga letra la música que está escuchando. Todos nos enteramos de que el del ritmo tararea. Aunque mi odio particular es con los que sisean la canción, solo se escuchan eses.

 

Finalmente, el gesto ya más reprobable de todos es el de las baquetas imaginarias. Cari, ¿es necesario agitar unas baquetas imaginarias? ¿Es el complejo de un batería frustrado? No, no tengo por qué imaginarme el ritmo a partir de esos movimientos casi convulsos de unas baquetas que no existen. Claro, un rítmico de estos puede contestarme con que no es necesario tener un novio imaginario tampoco. Está bien, pero el novio imaginario no sale del blog, no toca a nadie, no llega nunca a golpear a ningún usuario del transporte público.

 

Pero si yo soy quisquilloso, mi D. lo es más, pero ya con una subespecie dentro de lo que son los del ritmo. D. no puede (ni yo tampoco) con los "Piolines". Los Piolines son aquellos que silban todas las canciones que van escuchando siempre y cuándo no lleven los labios operados (de esos todavía no he visto, ni creo que cupiésemos todos en el mismo vagón, él, sus labios y yo). Los Piolines son ya una especie aparte, porque da igual la hora del día, suelen silbar todas las canciones, incluso no es necesario que lleven unos auriculares, ni tan siquiera que lleven puesta música alguna. Ellos salen de la cama directamente con el ritmo, se acuestan con el ritmo, y se pasan el día silbando, no son de la Gomera, y siempre beben con una pajita los refrescos.

 

¿Es necesario todo esto a estas horas de la mañana?

No puedo con... la uña del meñique de los chinos

Una vez conté por aquí que normalmente, en Madrid, me cortaba el pelo en una peluquería de chinos, y que las chinas también ofrecían masajes, pero que más allá de una pedicura o un corte de pelo no había requerido más servicios. Yo siempre le digo a todo el mundo que vayan a las peluquerías de chinos, que cortan el pelo de maravilla. Entre mis intentos de convencer a alguien, a D., que rápidamente me contestó que se negaba, que le daba mucha grima la uña del dedo meñique de los chinos. Y coño, es cierto, su uña es realmente asquerosa, por eso yo me corto el pelo y así que me pongo en la butaca cierro los ojos, por aquello de ojos que no ven, corazón que no siente.

Pues bien, como cortar el pelo ahí es mucho más barato que en una peluquería normal, y el resultado es igual de bueno (teniendo el cuenta el poco pelo que tengo), sigo yendo al chino, pero esto no hace que me de mucho asco esta uña, y casi todos la tienen, es raro el chino que no.

Los chinos son unos tipos muy peculiares, de los cuales te puedes esperar cualquier cosa, pues no es raro verlos escupir por la calle, sonarse la nariz estilo futbolista, o tirarse un cuesco en mitad de la calle, se cortan más bien poco, tienen poco sentido del ridículo en ese sentido. Con la uña les pasa algo similar. Dicen que en China, se consideraba tener las uñas largas como símbolo de nobleza, pues con uñas largas no se puede trabajar y los nobles trabajar trabajar no es que trabajen mucho. Sin embargo, con el tiempo esta costumbre de uñas largas se fue perdiendo y dejándose este hábito a tan solo una uña, la más cómoda, la del dedo meñique. Pero hay muchas teorías que apuntan a que el escaso sentido del ridículo es la verdadera causa de dejarse crecer esta uña hata que se pone amarilla (si, siento revolver vuestros estómagos), pero se comenta que los chinos se dejan esta uña larga para rascarse cualquier parte del cuerpo, para hurgarse las narices a gusto, o para limpiarse bien las orejas por dentro de esa cera tan incordiosa.

 

Se apunta también que la gente que se deja la uña del meñique crecer es por que está metida en asuntos turbios, asuntos de drogas quizá, y no es la primera película en la que nos muestran una uña tan jedionda  en un saco de cocaína para probarla. Claro que, esta teoría es absurda, teniendo en cuenta que la mayoría de chinos la tienen. Por lo que queda descartada, aunque no quita que haya quién la utilice para ello. Finalmente he escuchado que la utilizan como pala, para romper plásticos, para abrir envases, para desprecintar cosas, es la teoría oficial que ellos dan al uso de esta uña asquerosa. Yo me inclino más por la teoría del uso para aseo personal.

 

A su favor decir que los chinos suelen llevar las uñas limpias y muy cuidadas, esa uña en especial, lo cual no deja de ser desagradable, pero por lo menos por falta de higiene no es.

 

Yo ya os lo digo, no puedo con esa uña, lo siento por ellos, eso si, seguiré yendo a cortar el pelo a esas peluquerías, los masajes que te dan son increíbles. Y si os lo estábais preguntando, no, jamás me han rozado con esa uña jedionda.

No puedo con... Wor

Me sale urticaria cada vez que estoy tranquilo en casa y en medio de la publicidad van y ponen un anuncio de Worten, esa cadena de tiendas de informática y electrónica multinacional. Aquel en el que salen Wor, un chico pelirrojo, y Ten un tipo con menos luces que Rajoy. Pues Ten ya tiene bastante con intentar pasar el día con las luces que tiene, o eso o que hace muy bien su papel de retraído, pero el que me saca de mis casillas es realmente Wor, el pelirrojo que fuerza su actuación al máximo. Puaj, no puedo con él.

 

Si os soy sincero, esperaba hacer un post super original de una de mis fobias sobre el pelirrojo este, y cuando empecé a documentarme en internet sobre este actor y se ha abierto ante mi un mundo de odio generalizado hacia este chico de nombre Juan Miguel.

 

Que conste que a muchos de nosotros nos ha  dado morbo liarnos con un/a pelirrojo/a, es una de esas fantasías recurrentes, como el que tiene la fantasía de hacerlo con un par de gemelos/as o vaya a saber Vd. qué cosas nos pueden pasar por la mente. Pues lo del pelirrojo es una de ellas. Y aquí es cuándo aparece nuestro amigo Wor, un videoblogger bastante conocido con un montón de seguidores por lo que he llegado a la conclusión que no solo son detractores los que piensan en él. Su anuncio de Worten es el que nos ha llamado la atención y el que nos lo ha dado a conocer. Cari, si nos estás leyendo, aunque esto sea la versión 1.0 de los blogs, creía que tu papel en ese anuncio estaba sobreactuado, no sé si por cuestiones del guión, por resaltar por encima del pobre Ten, o por qué, el caso es que ese anuncio nos da un poco de repelús. Pero la sorpresa desagradable ha llegado con el videoblog, o con el canal de Youtube, o con lo que sea. Chuchi, ¿sobreactúas siempre? No me lo creo, no puede ser. ¿es JPelirrojo el mismo que el pelirrojo del anuncio? ¿Se levanta JPelirrojo una buena mañana, va a la panadería y le pide con ese tono a la dependienta una ensaimada y una barra de pan gallego? ¿Y en un funeral, cómo hace JPelirrojo para dar su más sentido pésame?

No sé, será que los gallegos somos un poco aussshteros, poco dados a grandes alegrías, ni sobreactuaciones, como que para estas cosas somos muy naturales. O quizá sea yo que soy un poco borde y desagradable, que tengo muy poco sentido del humor y estas cosas pero me repatea el hígado. Y que conste, que lo poco que he visto de su videoblog también le he sacado sus cosas buenas, que yo no soy de criticar por criticar. Me parece que tiene un formato bastante original, es como un programa de El Laboratorio de Beakman, claro que sin ciencia, pero muy bien hecho con su cámara gran angular, con secciones fijas y haciendo participar a sus fanses. Pero cari, el tono sobra un poco, es como de presentador de un programa de los 40 Principales venido a menos.

Sobre la fobia que le he cogido, he leído un montón. No es manía a lo pelirrojo, no es nada contra la selección holandesa, que ya bastante tienen ellos con haber perdido el mundial; pero he encontrado un montón de grupos tanto en facebook, como en foros, como en otras redes sociales que estarían dispuestos a agredir físicamente al pobre chico. Ni tanto ni tampoco, desde Pimpfiadas solamente nos posicionamos en contra de ese papel forzado que tiene y pedimos que por favor, le den un papel más importante a Ten en los anuncios, y que a Wor lo tengan maniatado, que no lo dejen ni hablar ni expresarse. Nos conformamos con tener a un pelirrojo en el anuncio que repiten cada dos por tres. Si es que tampoco pedimos mucho.

 

 

No puedo con... el análisis sencillo

Vale, que soy un gafapasta multicultural es un don que tengo y con el que he nacido, aunque me he preocupado con el tiempo de hacer que esta multiculturalidad fuese todavía mayor gracias a un cerebro privilegiado al que le encanta leer y culturizarse. Vale también que me encanta tirarme flores, porque nadie lo hace apenas. Pero odio los análisis sencillos, no sé si será cosa de ser gallego, o de mi carácter tozudo, pero me gusta darle cincuenta mil vueltas a las cosas.

Y todo esto lo digo por una conversación que tuve esta semana con unos amigos no católicos acerca de la Iglesia Católica y la reciente dimisión de Benedicto XVI. Mi amigo se confesaba abiertamente anti iglesia católica, aunque luego sea un capillita como aquí llamamos a aquellos que tienen a sus santos fetiche a los que les piden favores y pierden el culo por ir de costaleros en la semana santa, y cuándo digo perder el culo lo digo en todos los sentidos, al menos los riñones y las cervicales. Pero no quiero criticar a mi amigo, que para eso es amigo, critico su crítica, y es con esto con lo que no puedo.

Al hilo de esta dimisión del papa, él decía que si fuera papa la iglesia iba a cambiar mucho, y que para empezar vendería todo el oro de la iglesia católica para dárselo a los pobres, que era mucho mejor que lo tuviesen los pobres y aliviasen su situación, antes de que lo tuviesen cuatro curas pederastas. Y yo, que me considero católico ya salté en defensa de las causas imposibles, defender a los ricos.

Yo parto de que la riqueza está muy mal repartida en el mundo en general, y que a lo largo de la historia la Iglesia Católica (y cualquier iglesia en general) amasó grandes fortunas de dinero mediante intrigas palaciegas, impuestos y cánones injustos, limosnas, diezmos, expropiación de propiedades de acusados por la Santa Inquisición (que no sé bien qué tiene de santa), que ha habido curas pederastas, que la iglesia católica arrasó latinoamérica en algunos casos. Pero eso son otras cuestiones. Partimos de la ciudad del Vaticano, un santuario, sede de la Iglesia Católica, con un banco propio, una guardia real, unos museos y reliquias de valor incalculable, unas iglesias y unos palacios increíbles con los mejores mármoles del mundo, pero no solamente en el Vaticano tenemos esas riquezas, muchas parroquias, pequeñas iglesias, hermitas y demás tienen un valor altísimo, no solamente patrimonial, también muchos de los objetos que allí hay. Entonces le solté a bocajarro ¿Y qué harías con todo lo que saques con la venta de ese oro? ¿dar de comer a los pobres? Yo no iría a visitar el vaticano si estuviese lleno de andamios y hecho con simples ladrillos. La iglesia es opulenta, necesariamente opulenta.

La iglesia necesita de todos sus lujos para existir, para revalorizarse, para mostrar cuán poderosa es, para sobrevivir, para mantener sus infraestructuras, para un montón de cosas, y todo ello pese a las palabras de Jesucristo, pese a la expulsión de los mercaderes del templo de Jerusalem, y pese a aquellas palabras que dijo de "al César lo que es del César, y a Dios lo que es de Dios". El mensaje de mi amigo es facilón. ¿Habla de repartir bocatas entre los que no tienen para comer? ¿Habla de crear infraestructuras necesarias para que los paises necesitados tengan la capacidad de crecer por si solas? ¿Y qué hacen los respectivos Estados? ¿Confiaríamos una cantidad importante de dinero al gobierno del Congo sabiendo que nada de lo que donásemos llegaría a los interesados? ¿Cuál es la responsabilidad de estos políticos? Pero vamos más lejos (o más cerca) ¿Qué hacemos nosotros personalmente para ayudar a esta gente? ¿Damos dinero a todos los que piden por la calle? La iglesia hace varias colectas para estos fines, financia varias instituciones para ayudar a los necesitados. ¿No intentamos también nosotros amasar cuánta más fortuna tengamos?

Claro, claro que la iglesia católica lo puede hacer mucho mejor de lo que lo está haciendo, claro que puede destinar más dinero a quién lo necesita, pero ¿serviría de algo si no tuviese un euro? Yo creo que no, por eso mi análisis concienciudo sobre la situación económica de la iglesia católica. ¿Y sobre los pederastas? Pues sobre los pederastas está claro, todo el peso de la justicia recaiga sobre ellos, de eso no cabe duda. Por eso pido un análisis más serio sobre las cosas, no siempre es criticar, no siempre hay que ir al discurso fácil.

Bicos Ricos

No puedo con... Las chirigotas

Me vais a perdonar mi mal humor una semana más, pero en estas fechas de fiesta que son el Carnaval yo ya os lo digo así de claro, no puedo con las chirigotas de Cádiz, pero no solo no puedo con las chirigotas, tampoco puedo con las reinas del carnaval, y si me apuráis, tampoco puedo con el Carnaval. ¡Ya lo he dicho!

 

Yo cuando era niño disfrutaba los carnavales, me disfrazaban, hacía el payaso, me divertía, tenía fiesta en el colegio y tres días sin ir por clase. Una maravilla. Pero cuándo vas creciendo el carnaval comienza a ser un coñazo. Eres más joven, y aunque no tienes clase tienes que currarte el disfraz, que de pequeño no tenías que hacerlo, y es un auténtico tostón, ir ligero de ropa en pleno invierno un riesgo para la salud, ir demasiado abrigado un coñazo, llevar todo el cuerpo cubierto para que nadie te conozca, una mierda, porque tiene poca gracia  o ninguna no ser conocido, apenas hablas con los conocidos y todo por la supuesta gracia de esconderte ese día. Venga, va, no me jodáis, un truño. El maquillaje otro tostón, más para los chicos que no estamos acostumbrados y nos manchamos por todos lados, ni que decir tiene ya el uso de medias o tacones, pero eso son palabras mayores.

 

Creces un poco más, y ya estás en época universitaria. El Carnaval no solo es un coñazo, es una auténtica pesadilla. En plena época de exámenes, tus amigos que salen a disfrutar el carnaval, con sus disfraces, las fiestas en el pueblo y tú estudiando toda la noche, porque el martes de carnaval o el miércoles de ceniza, de una u otra forma siempre tienes un profesor de los majos majos que te ponen un examen ese día.

 

Pasa el tiempo, trabajas y lo del carnaval empieza a ser tedioso, porque no lo puedes disfrutar, porque las tradiciones se van perdiendo, y te vas fijando en el carnaval según lo ves en la televisión. Carnavales en Cádiz, fiesta grande, grandísima, mucha comida, música y chirigotas, si, chirigotas, un grupo de tropecientos tíos disfrazados cantando canciones y haciendo sonar un silbato coñazo, o como se llame, con unas letras muy irónicas y divertidas pero que nadie te las subtitula y por lo tanto, como el acento de Cádiz es tan complicado para los del norte, no te enteras ni de un cuarto de lo que dicen. Pues se tiran horas y horas, y días dándole a las chirigotas. No las aguanto, una está bien, dos también, pero más ya cansan. Pero no penséis que tengo una tirria personal contra los gaditanos, tampoco puedo con el plumerío del carnaval de Canarias, otro de los carnavales tan espectaculares, unas mujeres impresionantes, impresionantemente maquilladas, impresionantes sus trajes llenos de plumas, brillos, lentejuelas y demás cosas, en ocasiones llevan carros tras su culo para soportar el peso de los trajes de las reinas del Carnaval, pero carnaza poca, y un auténtico truño ver sus desfiles. Pero también están los dos carnavales más grandes (con el permiso del Carnaval de Barranquilla), que son Río de Janeiro y Venecia. Sobre el de Venecia ya lo digo, un coñazo, tanta sobriedad, si unas máscaras preciosas pero diversión la justa, que parece más bien un entierro que algo divertido. Y luego está Río, claro, Río es otra cosa, a mi la samba me encanta y las brasileñas más.

En Galicia los carnavales son divertidos, si, y tienen también mucha tradición, pero no dejan de ser una auténtica jodienda, que los muy desgraciados te lanzan hormigas y harina.

 

Lo único que me gusta de los carnavales, es el entierro de la Sardina, una tontería de fiesta pero que a mi me hace muchísima gracia, y que es un poco un resumen del carnaval, y una auténtica forma de reirse de la muerte ante la cuaresma que nos espera.

 

Y sin embargo, aunque no me guste el carnaval en general, me encantaría vivir cada uno de ellos. Tiempo al tiempo.

No puedo con... Jesucristo

A ver si por el título del post os lleváis a engaño. Este no es un post de chico moderno bisexual gafapasta de izquierdas, semi comunista que quemaría a la Iglesia Católica, que también habrían motivos para ello, y no es plan de ponerme a citar las meteduras de pata que tan vetusta institución ha cometido, ni mencionar a sacerdotes pederastas, ni todo el dinero del mundo que la iglesia atesora y con el que se podrían arreglar muchos problemas en algo así como un pan para hoy y hambre para mañana. Pero como muchos de vosotros ya sabéis, soy católico, y si no soy practicante es porque no tengo demasiado tiempo, ni demasiadas ganas. El caso es que el post de hoy es una crítica ya no solo a la iglesia católica, a muchas confesiones cristianas, y es que ahí hay toda una panda de tarados mentales.

 

Y que conste que Jesucristo no ha hecho nada. Entiéndase que no ha hecho nada quiere decir que él predicó su palabra, hizo sus milagros, se dejó crucificar (aunque tampoco le quedaba otra) y dio lecciones a sus discípulos para que estos, y sus seguidores escribiesen unos libros maravillosos que hoy conocemos como evangelios y cuya lectura es siempre muy recomendable. Pero esto se ha vuelto un nido de tipos obsesivo compulsivos, y a los siguientes ejemplos me remito.

 

Suelo utilizar el facebook, en él me paso bastantes horas cotilleando, escribiendo, chateando, subiendo fotos y leyendo cosas que son menos lógicas que la corrupción esté ligada al Partido Popular.

 

"Jesucristo vuelve, ¿estás listo para el reino de Dios?" Si, llevo muchos años listo, aunque la muerte llega sin avisar, que hay que joderse, y lo que es peor, cuando avisa, porque sabes que lo que te queda lo vas a pasar mal, pero mal mal. "Te amo rey del cielo. Jesucristo, cordero de Dios, eres mi salvador" y yo me pregunto si realmente quién ha escrito eso si tendrá pareja, si la atenderá como es debido, ¿qué tipo de amor le profesa? Increíble. "¿Sabes como se escribe "amor"? Con diez letras, ¿no? se escribe JESUCRISTO" Amor, amor, lo que hay que leer si pesca esto el mismísimo Lázaro Carreter, aunque claro, este seguro que ha escrito la frase de su vida. "Jesucristo, el artista de mi vida"

¿Artista de que? Hombre, aceptamos que sea tu fuente de inspiración, lo fue para muchos pintores o escritores, pero tú artista, como artista deja mucho que desear si ha permitido que con esta tara alguien pueda considerarse un artista. "Tu sacrificio señor nos salvó del pecado demostrándonos tu fuerza y valor, diste todo por nosotros" No, su sacrificio fue una putada, eso no se le hace a nadie, joder, pero cada palo que aguante su vela, los pecados de cada uno, es muy bonito que se crucifiquen por ti para que luego puedas pecar libremente, hombre, eso es tener jeta. "Jesucristo, tu amor es como fuego" ¿Fuego, dónde? Vamos, su amor era un amor de buen rollo, nada de pasión, a ver si vamos a malinterpretar ahora su palabra, cuando decía aquello de amaos los unos a los otros no lo decía en el sentido sexual de la frase. "Jesucristo es mi esperanza" apaga y vámonos, si tu última esperanza es Jesucristo es que estás ya muy perdido, yo no quisiera verme en tu pellejo, amigo, hay que confiar más en uno mismo, nos iría a todos mejor. "Si tienes a Jesucristo todo se puede", ojalá, yo creo que lo tengo, y no me refiero a tenerlo en estampita, que también, pero creo que en la vida hay ciertas limitaciones, tengo a Jesucristo y me encantaría volar solamente moviendo los brazos, y creo que no va a ser posible. "Cuando todo te sale mal, Jesucristo está para ayudarte", esperemos que no sea llevándonos de su brazo, esperemos poder contar nuevamente con nuestro ingenio, con nuestra fuerza, con nuestra personalidad, las sensaciones son cíclicas, a veces estás arriba y en algún momento hay que bajar y otras estás abajo, y sabes que lo siguiente será subir. "Un corazón sano late de amor hacia Jesucristo ". Si, un corazón sano late, hasta ahí llego, también puede latir hacia Jesucristo, no te voy a quitar la razón en ello, solo que personalmente pienso que late sano, pero lo que es bombear sangre hacia el cerebro, poca, o más bien ninguna. Querido amigo Jesucristístico ¿Le has hablado en alguna ocasión a tu psiquiatra de todo esto?

 

Y así nos luce el pelo. Hombre ya, que estamos en el 2013, en el tercer milenio, que sabemos de la existencia de neutrones, electrones, protones, el ADN, de leyes de la física, química, tenemos conocimientos de literatura, vemos películas de cine, somos una sociedad bastante avanzada. Avanza tú un poco y deja de tocar los cojones con mensajes más futuristas que la visita de las chicas del anuncio de lejía desde el futuro. Un poco de seriedad, un poco de fuerza interior, de seguridad en uno mismo, de hacernos ver que eres muy creyente y todo esto, que por muchas fotos que pongas de Jesucristo en tu Facebook nadie te va a librar de eso que tanto temes, de la muerte, y que una vez mueras, seguirá el ciclo de la vida cuando te descompongas. No nos descompongas a nosotros en vida. Gracias.

 

Uff, qué a gusto me he quedado.

No puedo con... Sombras de Grey

Mirad que llevo tiempo sin hacer un post gafapasta cultural literario, y creo que con el post de hoy voy a seguir sin hacer nada por el estilo, y que conste que estoy leyendo un montón, y ahora toca hablar de literatura, o no tanto de literatura.

 

Que yo no seré quién critique a las Cincuenta Sombras de Grey, y a su trilogía, porque no me parece justo criticar un libro sin haberlo leído. Ahora bien, yo con lo que no puedo es con las modas, con las modas que no sigo, por supuesto, que yo otra cosa no, pero moderno, como el que más.

 

Así pues, Ciencuenta Sombras de Grey es la primera novela de una trilogía cuyo nombre no sé pero que yo llamo Cincuenta Sombras. La novela salió al mercado en mayo de 2011, y en septiembre estaba ya a la venta la segunda parte, y por si fuera poco, en enero estaba la tercera, libros que salen como churros, y yo de su calidad ya he dicho que no puedo hablar sin leerlo, pero si se han puesto los tres libros en los tres primeros puestos de ventas del 2012, por algo será. Cincuenta Sombras de Grey es la historia de una joven estudiante universitaria que conoce a un ricachón soltero, un hombretón probablemente al que le gustan los juegos BDSM, Y por lo visto la novela se la pasan tonteando el uno con la otra y viceversa, manteniendo relaciones sexuales y él muy pesado insistiéndole a la chica para que firme un contrato de confidencialidad sobre sus relaciones, y después de todo el tomate, va él, le da un cachetito a ella con un cinturón y ella se da cuenta de que lo suyo no es el BDSM. ¿Hola? ¿Ya está? Vale, he dicho que no lo iba a criticar.

 

Lo que me parece increíble es el tremendo exitazo que, gracias al boca a boca ha tenido el libro, pero especialmente entre las mujeres, un boom literario que no se veía desde tiempos de las novelas de la asturiana Corin Tellado. Y yo con esto no puedo. Vas a casa de una amiga tuya cualquiera, y aunque no ha cogido un libro en su vida, ves las Cincuenta Sombras encima de su mesa, y te dice que va ya por el segundo libro, que el primero está genial. Te quedas ojiplático, aunque también te parece perfecto que se haya dignado en coger un libro por primera vez en su vida. Vas a tomar un café con otra amiga, os ponéis al día con vuestras cosas y casi al final, te comenta que se está leyendo un libro, aunque tu segunda amiga es de las que devoran libros, te dice que está enganchadísima. Abres tu whatsapp, y en el grupo de amigos que tienes, varias de las chicas comentan que se están leyendo el libro, también muy enganchadas, una de ellas se ha pasado toda la noche leyendo, la otra dice que también va por el segundo libro y que el primero se lo ha leído en muy pocos días, una tercera dice que ella jamás había tocado un libro pero que este le está encantando, y otras dos de ellas se lo están pidiendo prestado para cuándo lo termine una. Los chicos leemos la conversación pasmados. Pues si, será el boca a boca, y parece que ha funcionado, que ha despertado en las chicas el gusanillo de la literatura, o al menos de lo que es un libro, que me pregunto yo si el boca a boca no les había llegado ya con lo de El Ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha, que se lleva hablando de él como la obra culmen de la literatura española y ninguna se ha leído ni tan siquiera el primer capítulo. Que ya no digo yo que se empiecen a aventurar con un libro tan gordo, que siempre pueden empezar como todo hijo de vecino por Fray Perico y su Borrico, o El Principito, y seguir después con La Historia Interminable, que hasta un niño se puede leer. Pues no, todas con las cincuenta sombras de Grey.

 

Y me pregunto yo qué será lo que atrapa a las mujeres y no a los hombres en ese libro. Me pregunto yo qué les atrae, porque el BDSM dudo mucho que les guste, bueno, que no digo yo que un cachetito en la cama les ponga tibias, pero seguramente vean al BDSM como un demonio de cuero con fustas y cuerdas, y no roza ni tan siquiera sus sueños sexuales más profundos.

 

Así que yo ya os digo que a mi esto de Grey, pssss, no puedo con el libro, con la trilogía, con la moda enfermiza que a estas les ha dado por leer, aunque en el fondo le agradezco a su escritora que esto haya servido para que consigan leer una página de algo. ¡Si leyesen más blogs gafapasta...!

No puedo con... Steve Jobs

Ya he mencionado aquí en una ocasión que a mi lo del fallecimiento de Steve Jobs me superó en su momento, y no porque este hombre falleciese en si mismo, que si os digo la verdad, hasta que se supo que el cofundador de Apple estaba luchando contra un cáncer, jamás había escuchado hablar de él, y una pérdida es una pérdida, pero vamos, de ahí a lo que ha venido después hay un mundo.

 

Steve Jobs fue el californiano que cofundó Apple y al término de su vida se hizo con la mayoría de las acciones de la Disney, que como logros empresariales no están nada mal. El pobre hombre falleció en octubre de 2011, tras padecer un cáncer de páncreas, como la más grande. Y esto es algo normal, y yo, aunque en el titular diga que no puedo con Steve Jobs, no es que no pueda con él, no puedo con todo esto que trajo su fallecimiento.

 

Viendo ese gran programa cultural "Hijos de Papá", me quedé un poco a cuadros cuando uno de los hijos de papá protagonista del programa, contaba su reacción ante el fallecimiento del magnate informático. Su primera reacción, como buen niño de papá consentido, fue cogerse un par de billetes de avión para él y su madre, para asistir al funeral, para mostrar sus condolencias a la familia, para poner un cirio rojo en la fachada del edificio de Apple, o en la puerta de su casa, vaya usted a saber. Y esta reacción no ha sido nada, por que a fin de cuentas, un niño de papá, fan de la tecnología puede permitirse hacer esta gilipollez. Pero es que a la muerte de Jobs el planeta cambió por completo. Miles de noticias sobre su fallecimiento, sobre su enfermedad, sobre su testamento, sobre sus gustos culinarios, sobre sus amigos, sobre sus últimas palabras, sobre su agonía. Y la cosa no quedó aquí, comenzaba la filosofía Steve Jobs, y enmarcadas están en su tumba sus últimas palabras "OH WOW, OH WOW, OH WOW", quizá algún tipo de quejido ante el dolor, o una exclamación al ver la famosa luz del túnel, que no es una gran frase con la que terminar tu vida, pero que estos nos están haciendo creer que es la mejor frase del mundo, y yo por ahí no paso.

 

Pronto aparecieron en todas las librerías su biografía, su libro con su ideología, su manual sobre cómo triunfar en el mundo empresarial, sobre como comportarse en la vida, sobre cómo comer un langostino utilizando los cubiertos. ¿Hola? ¿Se nos ha ido la pinza? Y porque España estaba ya sumida también en esta crisi, que si no, si nos llega a pillar en una buena época, mismo le ponen su nombre a una universidad privada y hay ayudas oficiales de urgencia para visitar su tumba. ¿No se da cuenta la gente que Steve Jobs no era nadie más que un hombre dedicado a su familia y sus negocios? ¿Nos ha aportado algo importante en nuestra vida? Que una cosa es cofundar Apple, y otra muy distinta diseñar el Iphone, que ni eso. Pues yo no recuerdo un revuelo tal desde el fallecimiento de Lady Di, la que había sido esposa del príncipe Carlos de Inglaterra, una tipa de clase alta que había tonteado con la realeza, vivido como una reina, una ególatra que vivía a costa de las revistas del corazón de todo el mundo y de la prensa amarilla británica, y que con su muerte (próxima a la beatificación) trajo a una persona humilde, sencilla y que colaboraba con ONGs y los niños pobres del mundo, esos sucios niños del mundo. ¿Hola? Alguien que me explique como podemos hacer tanto el ridículo. Pues con el Steve Jobs otro tanto de lo mismo, vamos, no me jodáis, si a este paso, cuando muera Baltar terminaremos siendo también fans de su obra y vida. Lo nunca visto, chuchis.

No puedo con... las frases y palabras de moda

Si hay algo que odio profundamente es descubrir una palabra o frase de moda que los periodistas ponen en sus bocas una y otra vez, copiándose de canal en canal y de emisora en emisora, como si fuesen los descubridores de la lengua. Más originalidad, por favor.

 

Y es que no sé si odio más esas palabras, que en si mismas no tienen la culpa, o si odio más esa falta de originalidad. Recuerdo como hace unos años unas lluvias torrenciales barrieron Andalucía, y allí, que están poco acostumbrados al agua, pronto tuvieron un montón de desperfectos y zonas inundadas. Pues bien, en las noticias, una enviada a la zona ya aparecía la primera de las listillas diciendo que la zona estaba "completamente anegada", no anegada, no muy anegada, "completamente anegada", efectivamente, lo que siempre había sido una zona inundada de toda la vida, es decir, una zona o incluso una población cubierta totalmente de agua ya era una zona anegada. Que os lo digo yo, al señor del pueblo de interior de la provincia de Burgos y que jamás ha ido al colegio pero disfruta con "el parte" no le vendas que la zona está anegada. Pero yo no es que no pueda con esa primera listilla, a fin de cuentas ha sabido utilizar muy bien el diccionario e incluso muestra sus conocimientos sobre la lengua española, el problema lo tengo con el de la cadena siguiente, que también ha visto la zona "completamente anegada", no anegada, ni muy anegada, "completamente anegada", si, completamente inundada para que nos entendamos. Pero enciendo la radio y escucho a otra listilla más que también se ha dado cuenta de que la zona está completamente anegada. De repente en 10 canales la zona está completamente anegada. ¡Hombre, por dios! ¿No hay zonas completamente inundadas? Ya está bien, si hace tres años estaban inundadas, y hoy todas anegadas.

 

Claro que puedo citar otro detalle, aunque hay más que me han llamado la atención. Antes, cuando entraban los inmigrantes africanos en España lo hacían todos en patera, unos conseguían llegar a tierra, otros muchos, desgraciadamente perdían la vida por el camino, sufriendo penalidades en aquellas pateras, que no eran más que embarcaciones pequeñas de fondo plano y sin quilla. Ahora no, ahora lo hacen todos en cayucos, que no son más que embarcaciones indias de una pieza, más pequeña que la canoa, con el fondo plano y sin quilla que se mueve y gobierna con el canalete. Yo así por las definiciones no lo tengo muy claro, pero me sorprende que ahora todos lo hagan en cayucos, quizá por una cuestión de seguridad se hayan pasado de una embarcación a la otra, o quizá sean las mismas embarcaciones que antes, solo que los iluminados de los periodistas no han tenido las suficientes luces para concretar, ya eso no lo sé. El caso es que ahora todo el mundo llega en cayucos, ni en embarcaciones artesanales, ni en las propias embarcaciones de la zona con sus nombres propios, ahora sencillamente han puesto de moda la palabra cayuco, y no los sacas de ahí. ¿Sabrán que los cayucos son embarcaciones indias de los indios norteamericanos? ¿Harán la aproximación por parecido a dichas embarcaciones? ¿No pueden ser más originales y decir algo distinto en cada canal? ¿Acaso se copian unos a otros las notas?

 

Y bueno, en su momento hasta tuvo gracia cuando fue lo del Prestige, y lo de los hilillos de plastilina que decía el otro, cuando pusieron tan de moda la palabra chapapote, que viene de no sé qué idioma centroamericano de la palabra chapopote. Pues na, tan de moda se puso que todo el mundo recogía chapapote, ya ni manchas de fuel, ni vertido de petroleo ni nada, chapapote. Unos cracks, pero originales poco, por eso, caris, no puedo con vosotros.

No puedo con... Original Version

Si hay un género de puretas con el que sin lugar a dudas no puedo es con aquellos que ven las series en versión original, aunque con matices, claro, que uno de mis mejores amigos lo hace y yo no soy tan cabrón de criticar a mi propio amigo. Bueno, a él en concreto si.

 

Que conste que en primer lugar va mi ignorancia sobre idiomas extranjeros, y en segundo lugar lo cómodos que estamos los españoles con todo lo que vemos en las pantallas doblado, pero me revienta el hígado leer en algunos blogs, foros o escuchar a la gente que presume de ver películas o series en versión original, normalmente subtitulada, claro, faltaría más. Pues sepan todos estos puretas que no puedo con ellos. Ya está, ya me he quitado el peso de encima.

 

Claro que os preguntaréis por qué soy tan tiquis miquis, o tan jediondo, o sencillamente tan cateto. Pues por varias razones, no os vayáis a pensar, que luego soy muy partidario de hacer referendos para dirimir la independencia de alguna región española y para otras cosas soy muy castizo, y aunque galego parlante, y no nacionalista, también tengo que decir que para mi el castellano, lejos de la amenaza que pueda suponer para una lengua desprotegida como el gallego, me parece lo más, lo más porque tiene mucha historia, tiene millones de hispanoparlantes, y es una enseña de España, como también lo es Andrés Iniesta. Ahora bien, yo ya os digo, las series prefiero verlas en castellano y me parece un error verlas en otros idiomas, así de cerrado soy.

 

Muchos de estos puretas me dicen que eso lo digo porque no tengo ni pajolera de inglés, cosa que es cierta, y yo añado que además, no me da tiempo a leer y ver las imágenes, imaginármelo todo, procesar y aún por encima es que estoy desentrenado en esto. Claro que también me dicen que si las viese en versión original ganarían, porque las voces originales hacen ganar mucho a estas películas. Ejem ejem. Me váis a perdonar, yo enseguida voy contra ese argumento. No, las películas no ganan nada, en ocasiones, en algunas ocasiones la voz del actor original está muy bien, no lo niego pero en la mayoría de ellas, el doblaje al español es ideal, mejorando en muchas ocasiones la original, y esto sí lo digo por lo poco que he visto en idioma extranjero. Las traducciones españolas son geniales, e incluso las que hacen al gallego también. Ver una película en la que meten una expresión en tu idioma es la caña de España, o de Galicia en mi caso, que soy bilingüe. Escuchar un "vai a rañala" o un "Sue Ellen estaba bébeda, ¿non si?". Y con esto no defiendo las traducciones superinterpretadas, que conste, que a mi en los Fruitis la voz de Mochilo me repateaba.

 

Me parece un auténtico desprestigio hacia el cine español, vale que veamos películas extranjeras, hay muchísima variedad y probablemente mil veces mejores presupuestos pero los dobladores españoles no tienen nada que envidiar a nadie. Lanzo desde aquí una lanza en favor de estos actores tan dresprestigiados por puretas de otros idiomas que luego enarbolan la bandera del nacionalismo patrio cuando no son conscientes del flaco favor que hacen a otros idiomas, sobre todo al inglés. Me parece una lengua muy cutre que no tiene ni un cuarto de los matices del español, y eso que no la conozco lo suficiente.

 

Por lo tanto yo seguiré viendo mis series y películas en idioma español, seguiré disfrutando con al voz de nuestro Alf, y de nuestro Robert De Niro, por citar algunos, a a nuestro varonil Charlton Heston o John Wayne o nuestro Gollum, que total, para decir Gollum Gollum en inglés, me dirás tú qué diferencia. Y aquellas que me interese ver en versión original, siempre por comparar, las seguiré viendo en idioma extranjero no sin antes haberlas visto en español. Otra cosa ya muy distinta es esto de que para aprender mejor otros idiomas es una práctica muy buena y saludable, yo incluso lo he hecho en alguna ocasión y cada vez lo hago más, pero jamás se me ocurriría decir que las películas ganan por ello, faltaría más.

 

Y ahora si, ya está.

No puedo con... los descuidados e irresponsables

Hoy, como muchos sabéis es el Día Mundial de la Lucha contra el Sida, un día muy importante que nos recuerda, aunque sea una vez al año que el sida está ahí y que nuestro objetivo sigue siendo luchar contra él.

 

Claro, y he aquí que me encuentro yo en un debate interno porque coincide en sábado, el día que yo publico mi "no puedo con...", y me las he visto canutas para hacer un post de estos dónde no me suelo morder la lengua, pero por desgracia esta es una enfermedad que depende mucho de lo responsables que seamos, y de lo responsables que sean también con nosotros, pues nadie puede decir que esté libre de infectarse, por la razón que sea. Por eso, y porque el lema de este año, se mantiene como el del año pasado, "llegar a cero", por toda esta gente que ignora su existencia, va este post crítico de hoy.

 

A estas alturas de la película, la mayoría de vosotros ya conocéis como se transmite el vih, y de la importancia de tomar medidas, de las prácticas de riesgo y de todo, porque sois blogueros bien informados, pero una cosa es todo lo que sabemos en la teoría, y otra muy distinta cuándo tenemos que llevarla a la práctica.  La seguridad de la vida en pareja, la consideración de la enfermedad como algo crónico que con tratamiento casi se diluye, la confianza en la suerte y en el pensamiento de "lo más seguro es que esté sano", la dejadez a la hora de realizarse pruebas periódicas específicas para ver nuestro estado, la mezcla de drogas en el sexo que muchas veces hacen perder cierta noción de lo que se está haciendo y te hacen bajar la guardia, el pensamiento perverso del sexo sin preservativo como más placentero. Toda una serie de factores en los que muchos de nosotros caemos, o podemos caer. Por eso no puedo con la gente que no cuida sus relaciones sexuales, o sus hábitos de vida.

 

Por último, y no menos importante, en España concretamente, se continúa con la campaña que hace referencia a los recortes que estamos viviendo los españoles, en muchos campos que afectan no solo a aquellos portadores del vih, también nos afectan a todos en cuánto van en sentido contrario al objetivo de llegar a cero. Abandono casi total del Plan de Lucha Contra el Sida de España, recortes en las investigaciones, recortes en suministro de preservativos, recortes en campañas de prevención, recortes farmacéuticos, exclusión de los inmigrantes del sistema sanitario, entre otros, que hacen que muchos irresponsables hoy luzcan su simbólico lazo rojo y que mientras ruegan, con el mazo recortan. Y los veréis en la televisión, hablar sin ninguna impunidad sobre la prevención del vih, sobre lo importante que es esta lucha, sobre la concienciación y todo esto, mientras piensan que para qué gastarse el dinero público en algo que no es más que un castigo divino, mientras ignoran que su pareja ha podido haber sido infectado yéndose de putas o siendo el rey del cuarto oscuro, que los que hoy libres están, mañana pueden vivir un autentico calvario, y que como dice el refrán, nunca digas de este agua no beberé y este hijo no es mío, o también, quien esté libre de pecado, que tire primera piedra.

No puedo con... Ego Ego Ego

Claro, esto os lo digo yo en confianza porque es mi blog, y aunque no me guste hablar de mi vida privada, ni de política, solamente puedo desde aquí expresar mis sentimientos, ocurrencias, conocimientos (que son muchos), pero me resultaría muy dificil hablaros de otras cosas que no sean desde mi punto de vista, por lo tanto los blog son un claro ejemplo de Ego Ego Ego, yo publico lo que yo quiero, para contar lo que a mi me apetece de lo que a mi me gusta hablar, porque yo, yo yo...

 

Así ve el mundo un Ego Ego Ego

Y no os penséis que yo soy un puto ego ego ego. Todo lo contario, tengo unos pabellones auditivos geniales para escuchar la vida y problemas de los demás, para, en algunos casos, cotillear después, o en otras ocasiones para pensar. Por eso suelo ser una persona ideal para que me cuenten secretos, cotilleos, secretos de estado y demás, porque sé escuchar y también sé aconsejar, siempre desde el punto de vista de un gallego, y ya se sabe como somos los gallegos, que no se sabe si vamos o si venimos, y que no tenemos claro si hace frío o si hace calor.

 

Pues bien, no puedo con los Ego Ego Ego. Escuchar monólogos está muy bien, en El Club de la Comedia. Me gusta conversar, saber todas las penas y alegrías y poder tener yo algún hueco para comentar las mías, si es que fuese necesario, y ser escuchado, claro. Por eso no puedo con los Ego Ego Ego. Porque sabes que cuándo los necesites no los vas a tener nunca porque ellos estarán todavía en su ego ego ego y ni tiempo tendrán para pensar en tu ego ego ego. Así pues, cuando contactas con un Ego Ego Ego, la tienes clara, y eso que son reconocibles al instante, más que nada porque no han pasado ni 5 minutos y ya te sabes toda su vida, y todos sus problemas, y todas sus alegrías y tú en esos 5 minutos solo has podido decir "ah, ¿si? ¿Qué bien, no? ¡Ups, vaya, lo siento!". Efectivamente, no hay nada más allá de su vida, sus disgustos, sus amigos, su trabajo, su casa, su teléfono, su jefe, su ordenador, su vecino del quinto, su parque, su fin de semana, su perro, su salud, su aburrimiento, sus sentimientos. Todo son sus.

 

Para mañana tengo un post sobre cierta polémica. La Niña, mi compañera de piso es un poco Ego Ego Ego, sus bragas, su ropa de deporte, sus estudios, su tiempo. Y eso que no habla mucho, pero por lo poco que hemos hablado ya la he calado. No hay la sufiente confianza pero es clarísimamente una ego ego ego, sería capaz de provocar el hundimiento de su edificio, siempre y cuando "SUS bragas y SU ropa de entrenar" estuviesen a punto para su entrenamiento casi diario. Claro que también es muy SUS SUS SUS porque ella tiene Su sartén, Sus cubiertos, Su cubertería, Su espumadera, Su baño, Su cazuela. Por esto lo digo, hombre, y no es que YO sea muy EGO EGO EGO, pero me toca MIS huevos, porque utiliza una parte de MI nevera, y utiliza MIS platos para usarlo de tapa cuando está calentando agua. ¿Hola?

 

Caris, ya sabéis, no seáis tan egoístas, aprended que en el mundo también existen otras personas, con su corazoncito, sus sentimientos, sus fobias, sus sartenes, sus problemas. En definitiva, que el planeta no se ha creado expresamente para vosotros nada más. ¿Se entiende el mensaje?

No puedo con... La marica mala

He hecho ejercicio de investigación por internet buscando información sobre las maricas malas, y no es que no las conozca, las conozco muy bien, pero he querido corroborar mis teorías y he encontrado un post muy interesante sobre este fenómeno de las maricas malas en el blog Laudanus de Hairy4ever.

Hairy4ever distingue entre dos tipos de maricas malas, yo soy más básico y solo distingo una a la que le hago una doble separación. Según Hairy4ever, hay una definición básica de marica mala, "En femenino, pues así se autodenomina y gusta ser llamada. Predecible y reconocible en sus carencias –intelectuales y físicas, aunque se agazape tras la pantalla del ordenador- intenta, con malas artes, llamar la atención sin abandonar ese espacio de marginalidad en el que, tan voluntaria como ricamente, decidió guarecerse." Y yo aquí solo distingo entre las maricas malas cultas y las incultas, aunque las cultas normalmente no llegarán nunca al nivel de renacentistas, centrándose solamente en su campo de conocimientos laboral y poco más allá. Luego, Hairy4ever ya profundiza más en su definición "Su vida es simple, como ella", "se pretende brillante, locuaz, ácida y mordaz, atrapada bajo el síndrome de Peter Pan". Sigue añadiendo "Egoísta, ególatra y egocéntrica, el centro del universo es ella. Le importa un rábano la cultura. Sólo viaja allá donde haya chulazos o pollones que contemplar, pues probarlos no le dejan. Son los únicos monumentos que le interesan. En eso, al menos, es honesta.", "Aglutina una corte de palmeros lameculos a su alrededor que la adulan sin cesar –el aplauso es su único alimento, que ingiere con voracidad bulímica. Su megaego necesita de todos; mas todos le importan un rábano. Menos ella misma, claro. Siempre a la burla ajena, todo el mundo es feo, viejo y gordo menos ella, autodechado de perfección. Es la marica de guión: la que enerva y satura con su constante demanda de atención, hasta el punto que su vida podría, perfectamente, titularse: “Ella, Sólo Ella y Nada Más que Ella”.

Y creedme, que yo hablo con conocimiento de causa pues en más de una ocasión me he topado con personajes similares. Pues que lo sepáis, no puedo con ellas, y mirad que yo no soy de basarse en tópicazos, pero vaya que si se cumplen. ¿No os habéis topado vosotros con alguna? Seguramente, a medida que íbais leyendo el post estábais pensando en alguien en concreto, efectivamente, se las ve venir, te das cuenta casi al momento, a los pocos días, te advierten sobre ellas y tú, que ya sabes de qué pie cojean asientes. Mantenerse alejado de ellas, es la mejor forma de evitarte problemas. Sé como Pimpfito, di no a las maricas malas.

PD.: Como bien dijo Pedriño en ¿Quién quiere casarse con mi hijo? (y de esto él debe saber mucho, muchísimo), la peor combinación posible es la de marica mala y despechada.

PD2.: Jamás confundir una bicha con una marica mala.

Feliz sábado.

No puedo con...Las Divas

Mirad que llevo varias semanas con mi sección de #nopuedocon y hasta ahora no les había dedicado un post especial a las divas. Y cuando digo divas no estoy hablando de mis grandes divas de los post de los sábados y domingos. A mi esas divas, las divas de verdad me encantan. Personajes de la talla de Sara Montiel que lo han sido todo en el cine y en la música, Sofía Loren cuyos senos turgentes a sus años siguen desafiando la ley de la gravedad, Madonna que se lo ha comido todo musicalmente y más allá de la música pese a no tener voz, La Lomana, que no es nadie realmente pero va con toda la dignidad del mundo creyéndose alguien pero es una diva que ha tenido dinero, y luego están otras divas a las que meto en el mismo saco aunque a mi no me gusten, y ya son grandes actrices, grandes cantantes de la talla de Liza Minelli, Barbra Streisand, y un largo etcétera que nos podría llegar a mañana. Que va, yo en este post voy a criticar a las maricas divas y a las pordioseras divas, es que menuda cruz con todos estos, caris.

 

En primer lugar analicemos a las pordioseras divas. Gente que ha sacado un disco, o un single que ha petado muchísimo, gente que ha escrito un libro al que han premiado una vez, alguien que ha sido tronista en ese programa que aquel bloguero genial llamado Zowi llamaba Mujeres, Hombres y Biceps-Verzas, alguien que está de contertulio en el programa  de María Teresa Campos por las tardes ¿hola, cari, estás orgullosa? Novias de futbolistas o futbolistas por si mismos con sus cochazos y toda su cultura. Rolletes de una noche de un futbolista. Como véis vamos bajando en la escalafón social. Hemos empezado por gente que ha conseguido algo y ya vamos por gente que se cree que ha conseguido algo. La chica guapa de la discoteca que te ve con aire de suficiencia, te perdonan la vida aunque por dentro te hayan condenado con la mirada, te respetan aunque no comparten, ¿decía así el refrán? Los/as dependientes/as de Zara, Pull, Springfield, Diesel, y sobre todo su encargado, siempre más divo que nadie. ¿Qué me estás contando? Te ven, te necesitan como cliente y a su vez están en su puesto de dependientes disfrutando, por encima de mucha gente aunque explotados, ellos están en Inditex, tú no.

 

Y en segundo lugar analicemos a las maricas divas, que estás/os son ya una especie aparte. Muchos/as son de la especie de las pordioseras divas, también conocidas como cutre-divas, muchos trabajan en centros comerciales, viven en un piso de mierda con otras maricas (que nunca divas, solo una por piso y esto es una regla no escrita en ninguna parte, aunque ya se sabe, lucha de egos), compran en tu mismo supermercado, cargan las bolsas de la compra igual que tú, madrugan igual que tú, se duchan igual que tú, pero las diferencias son muchas. Siempre van a la última, y en ocasiones podría llevarnos a confundir marica-diva con moderna-diva o con marica-moderna, pero no, porque también las hay que no son modernas. Siempre muy arregladas, siempre con un pequeño detalle en su vestimenta que les permite mirarte por encima del hombro, un bigote, un tupé, un tatuaje, un bolso, si, un bolso normalmente grande, un estilo a la hora de comprar con el brazo levantado y el bolso colgando del codo, una camiseta ajustada o ajustadísima que permite ver un cuerpazo de infarto que sabes que jamás podrás catar, porque, como divas que se creen, solo pueden procrear entre ellas. Pero lo malo de su planteamiento de divas de palo es que desconocen lo que es realmente ser una diva, LAS DIVAS, CARIS, NO SE RELACIONAN ENTRE ELLAS, es más, se llevan a matar y se critican a las espaldas. Una marica diva es alguien que pordiosea sexo en redes sociales -léanse perfiles varios en páginas de contactos y aplicaciones de móvil- que se creen que ofrecen todo al mundo y que el mundo debe estar agradecido con ellas solamente por existir y permitir que se les vea, creyéndose que para verlos incluso habría que pagar.

 

Pero por favor. ¡Qué mundo, chuchis! Si Greta Garbo se levantase de la tumba se le revolvería el estómago pensando en toda esta caspa de engreídos. Y por si lo dudábais, efectivamente, también habemos divas/os de la blogosfera. Sin ir más lejos, yo ahora mismo estoy viendo vuestros blogs por encima del hombro. ¡Qué digo, si no tiempo tengo para ver los blogs!

No puedo con.... los cantantes que dan la nota

Y venga a vueltas con el no puedo con, y con la música en general. Por favor, no es que odie a los cantantes, aunque ya os lo digo que a mi los cantantes que se creen cantantes tampoco me caen nada bien, aunque lo sean realmente. Pero todo este galimatías tiene una explicación sencilla, lo cual no explica por qué tengo yo odio a esos cantantes que dan la nota.





Cuando hablo de cantantes que dan la nota no me refiero a las grandes divas, ni a personajes que se ponen filetes en la cabeza, aunque con ello también den bastante la nota, ni a aquellos que profesionalmente hablan de la música en términos cuasi profesionales. No, me refiero una vez más a la caspa de la música que pretende ser algo más. Y la culpa de todo esto no es más que de Operación triunfo, así os lo digo, y concretamente de Nina, aquella morena de pelo rizado y boca grande que no paraba de alagar a sus alumnos de la academia, y ¿total para que? ¿Para que destacasen con gorgoritos? Bueno, tampoco quiero excluir de esta culpa al pianista de Operación triunfo, o en general a todos los profesores.

 

Yo cuando digo que no puedo con los cantantes que dan la nota es con aquellos que, cantando canciones que no les son propias, como hacen todos en estos programas "de cantares", ponen un acento especial, un gritito de más, unas notas de más, un alargamiento silábico-musical hasta quedarse sin aire en los pulmones destrozando totalmente la canción. No sé si me he explicado con la suficiente claridad. Y una cosa eran aquellas prolongaciones que hacía Antonio Molina en su "Soy Minero", que era su canción propia que él alargaba y estiraba como quería, porque podía, porque lo valía. Pero estos niñatos que cantan (y muchos ahora se bañan en oro) no hacen más que ridiculizar las canciones, creyéndose que con ello aportan algo más a la canción. No aportáis nada, caris, que lo sepáis, que en vuestras canciones podréis destrozar lo que queráis, pero en las canciones de otros queda fatal.

 

Y ya, aprovechando este momento de rabia, de estos post que me salen como churros donde cargo contra todo aquello con lo que no puedo, aunque esto sean nimiedades, también cargar contra aquellos que en las letras de sus canciones incluyen "eee,aaa", "iiii,ooo", "aaa,uuu". Vamos, cantantes que sacan una canción, con su letra curradísima (o no tan currada), con su melodía preciosa (o no tan preciosa), su ritmo y sus cosas, y va la mezcla y que no coincide, y cuando tienen que cantar algo falla, y en lugar de decir "corazón" o "corazoooooooón", van y te sueltan un "corazó - oooooón". Anda, no me jodáis. Currad un poco más las letras, y como siempre digo, si valéis, valéis, pero no me hagáis esos saltos silábicos, al menos intentad unirlos, como hacen los meapilas que mencionaba antes destrozando las canciones. Es que ya no sé qué será peor, el caso es que, el que vale vale, y el que no, siempre lo digo, a empresariales.

 

Bicos Ricos

No puedo con... el cartelito de "Se Vende"

Ya sé que empezáis a pensar que soy un cascarrabias, y que a ver quién es la persona que me vaya a aguantar cuando sea viejo, lo sé, pero estas cosas mejor sacarlas que quedárselas dentro, que así luego salen los tumores, por aguantarse cosas malas dentro. Pues yo no me callo ninguna, al menos bloguerísticamente hablando, excepto cosas de mi vida privada, de la que no hablo en el blog o de política, porque bién sabéis que me hierve la sangre.

 

En esta ocasión le ha tocado al cartelito de "Se Vende". Que no a un cartelito cualquiera, no, que yo soy muy comprensivo con los negocios, hasta los inmobiliarios, que en estos tiempos que corren y con la crisi que hay todo lo que sea bueno para la economía es perfecto, y yo, como no, quiero que se vendan cuantos más pisos mejor, y si están ya construidos también, no solo va a ser el mercado de primera mano, pero ese cartelito, con ese cartelito no puedo.

 

El sábado pasado, mientras veíais lo ruín que soy, protestando contra Rita Irasema y Gaby Aragón, al disfrutar de los primeros rayos de sol mañaneros, salí al balcón a desperezarme, giré la cabeza a uno y otro lado, después de ver el tiempo que hacía, y justo en el momento que vi hacia la izquierda, ahí estaba el cartelito, el puto cartelito, si, el cartel ese en concreto que dice "Se vende" y que sobresale de uno de los balcones de unos vecinos próximos, un cartel que han puesto para que se vea a lo lejos de la calle en uno y otro sentido, un puto cartel, y así es como hay que llamarlo "puto cartel", que me impide cotillear con tranquilida lo que ocurre en parte del barrio. ¡Hombre ya! ¡Carteles aquí no, Juan, carteles aquí no!

 

Ahora, tengo que asomarme muchísimo al balcón, a riesgo de caerme en cualquier momento, o subirme a la barandilla y es que, os lo digo así, pero hay muchos detalles del barrio que no me debo perder, que está la cosa que arde. Claro, ¿y si sale mi vecino Guillermo y en lugar del gimnasio va a otro lado? ¿Por qué bocacalle se mete? ¿qué pasa con la gente que iba a la tienda del pakistaní? ¿como hago yo ahora para verlos? ¿cómo veo si mi vecino el divo que se cree la caña de España tiene la moto aparcada frente a su casa? ¿Habrá ido al gimnasio también? Es que en mi barrio se cuidan todos. ¿Y la loca que fuma como un carretero y trata a su hija como si tuviese un retraso mental? ¿Irá al bar o a su casa? ¿Hay presentación de libros en la librería de la calle? Por favor, es todo super importante y me lo voy a perder mientras dure esta crisi de mierda o mientras no haya un rico adinerado (de los que no la padecen y aprovechan para invertir) o que alguien que quiera comprarse un piso, vaya y pique. Porque yo ya os lo digo, es un primero, y en una calle de Madrid me diréis que vistas va a tener, ninguna, pues eso, que no va a picar ni Dios y así estaré con el puto cartel delante, por los siglos de los siglos.

 

Bicos Ricos

 

Pd.: Joder que afea el barrio ¿no se da cuenta nadie?