No more hair, please ( o pelillos a la mar)

ADVERTENCIA: Este post, por su alto contenido explícito puede herir la sensibilidad del lector

Mi nuevo compañero de piso, Norman Foster es un descuidado y por decirlo de alguna forma, lo más fina que pueda, un puto guarro de mierda. Lo siento académicos si os ha parecido vulgar la forma de definirlo. Ahora explicaré por qué y seguro que vosotros añadís algún que otro epíteto y me habré quedado corto.

Pronto, hablando con él las dos veces que hemos conversado me di cuenta que la pesadilla no había hecho más que comenzar. Después de dejarle claro que el aceite y demás cosas no eran compartidas, con algunas excepciones que le dije, después de ver como deja toda la cocina hecha un cisco y que no la recoje hasta a veces un día después, ha llegado el momento de que pase a la acción, eso pensaba yo.

Una de las características de Norman Foster es su pelo y lo descuidado que lo tiene, algo que también descubrí en aquel post sobre un pequeño problema que tuvimos con la cafetera. Aquello era solo el comienzo. Los primeros días comencé a ver una pequeña mata de pelo en la válvula de la ducha, poca cosa, la recogí con papel higiénico y la tiré a la papelera. Al día siguiente más cantidad de pelo, repetí la operación. Al tercer día decidí pasar a la acción, porque no es por nada, pero este chico se nos queda calvo si se descuida, y yo terminaré recogiéndolo todo, así que cogí un guante de latex de esos que se utilizan para fistear exploraciones médicas, recogí la nueva mata de pelo y se lo dejé al lado de su bote de champú, para que viese que me molestaba y que quizá el champú le estaba provocando tal caída de cabello. Pasaron días y no volví a ver ningún pelo. La última semana volvió otra vez a descuidarse, y yo a repetir el proceso. Pensé que quizá aquello no iba a funcionar, porque ni compraba champú nuevo, ni recogía eso que tanto asco me da retirarlo, así que, como bicha que soy, algo que siempre he dicho, he tenido que pasar a una doble acción, al plan B, puesto que si no te das por aludido de una forma tan sutil como ver tus pelos al lado del bote de champú todas las mañanas, quizá haya algo que falle, así que, el método infalible he tenido que probar, los pósits.

Efectivamente, mi sorpresa esta mañana al ir al baño fue encontrarme aquello más taponado que nunca, coger un nuevo guante de látex y un pedazo de papel higiénico en el que depositarlo. Ir rápido a mi habitación y con un rotulador rosa fucsia escribir, con ayuda de un traductor de estos de inglés:

"Please, no more hair in the shower. Thanks"

Y sigilosamente dejar la nota al lado de sus gafas, en el lavabo.

Por la tarde, cuando volví en el baño no había ningún pelo, no había ninguna nota, ni estaban las gafas, no he visto a mi compañero de piso, que es muy silencioso, pero creo, o por lo menos espero que haya aprendido la lección, y sino, tendré que utilizar el plan C.

Bicos Ricos

P.D.: ¿Y cómo sé que no son míos? Muy sencillo, al terminar de ducharme siempre le paso un agua a la bañera, y porque yo en mi cuerpo no tengo ningún pelo tan largo, y mucho menos en la cabeza, donde además, lo tengo escaso y corto.